Этот каверзный вопрос появился в обсуждении моей статьи о том, как освободить место для новой любви. Вопрос острый и неоднозначный, поэтому приведу цитату полностью.

«Зачем нужна эта «принадлежность к семье», если семьи нет, или если семья — сплошное долготерпение? Лучше уж быть социально порицаемой разведенкой. Кстати, я решила эту проблему. У меня новый паспорт, где нет штампа».

Действительно, что лучше: быть частью сообщества людей, переставших быть близкими или сохранить самоуважение и развестись? И почему так сложно развестись, если муж давно не является близким человеком и не закрывает базовые потребности, связанные с семейной жизнью? Давайте разбираться!

Что означает выражение «потребность в принадлежности»

В упомянутой статье я написала о том, что некоторые женщины не разводятся с нелюбимыми, неуважаемыми и уже совсем чужими мужьями, потому что для них важна такая психологическая категория — принадлежность. Принадлежность — базовая потребность любого человека, независимо от пола и возраста. Поскольку я последователь гуманистического направления научной психологии, то уточню, что есть 5 базовых потребностей:

1.Потребность в еде, питье, сне, отдыхе и сексе

2. Потребность в безопасности и здоровье

3. Потребность в любви и принадлежности

4. Потребность в самоуважении и уважении

5. Потребность в самоактуализации и личностном росте

«Зачем нужна принадлежность к семье» — это то же самое, что «зачем нужна еда и питьё». Это жизненно важная потребность. Жизненно важная — потому что обеспечивает выживание личности. Чисто физически выжить без принадлежности можно, но это будет неполноценное существование. Человек без принадлежности не может обеспечить надёжный контакт с социумом. При этом принадлежность — это и качественная связь со своей родительской семьёй и родом, и связь с профессиональным сообществом. Профессиональная принадлежность — это ответ на вопросы «кто я по профессии» и «с кем из коллег я рядом в своей профессии».

Иногда так бывает, что коллегиальные и дружеские связи очень слабые или вообще отсутствуют. И тогда собственная семья, муж и дети — единственная опора для удовлетворения потребности в принадлежности.

Сохранять принадлежность или стать разведёнкой?

«Лучше уж быть социально порицаемой разведенкой» — это один из вариантов выбора, и любая женщина имеет право на любой выбор. Моя коллега сделала именно такой выбор, приняла именно такое решение, потому что именно для неё, именно в её конкретной личной ситуации это был единственно возможный, важный и нужный вариант.

Но выбор одной женщины не может быть выбором всех женщин или даже половины женщин, потому что все женщины разные, и выборы у всех разные, а правильных и неправильных выборов не существует. Единственный вариант своего личного выбора — осознание нескольких вариантов и предпочтение одного из этих вариантов.

Некоторые женщины, впрочем, как и мужчины, защищаются от принятия решения фразой «у меня нет выбора». Но на самом деле в любой «безвыходной» ситуации люди не видят множества вариантов по причины сильных бессознательных психологических защит. Проще говоря, есть 5 или 6 вариантов решения какой-то проблемы, но человек их не видит и продолжает утверждать, что ситуация безвыходная. Как увидеть множество вариантов, когда кажется, что нет ни одного? Самый эффективный путь — обратиться к психологу, психотерапевту или другому специалисту помогающей профессии.

Квалифицированный специалист не даёт своих личных советов, потому что совет — это «вот как бы я поступил на твоём месте». Но консультант и клиент — разные люди, и то, что подходит консультанту, может категорически не подходить клиенту. Больше того, совет может привести к токсичному, разрушительному решению клиента. Даже при том, что специалист понимает психологическую природу клиента, он не может принимать решения за клиента и давать свои советы. Профессионал создаёт для клиента психологические условия, при которых клиент сам делает единственно верный и правильный свой собственный выбор. Именно в этом и состоит мастерство психологического консультирования.

Сохранять ли принадлежность к семье, если в этой семье есть только страдание

«Принадлежность к семье» — не означает, что нужно терпеть, страдать и не разводиться. Она означает, что важно быть частью какого-то сообщества. Можно развестись с одним мужчиной и найти другого — для создания более надёжной опоры в форме семьи.

Можно развестись и опираться на родительскую семью и род. Но важно не забывать, что принадлежность — это не только про семейные и родовые связи. Можно опираться на друзей, на коллег — это тоже опоры на свою принадлежность. Чем больше форм принадлежности, тем устойчивее личность в социуме, тем более она успешна. Одиночки редко используют все возможности личности для достижения личных и социальных целей, потому что человек — существо социальное, и многочисленность и разветвлённость социальных связей обеспечивает наиболее эффективную реализацию намерений и наиболее полное удовлетворение потребностей.

Если ресурсы конкретной семьи себя исчерпали, если совместное проживание превращается в бесконечную душевную боль, это разрушает личность. Почему разрушает? Потому что личные психологические границы — это психологический механизм, который помогает поддерживать безопасность существования. Душевная боль подсказывает, что границы нарушены, а безопасность утрачена. Оставаться в опасности -значит, не дорожить своей жизнью и здоровьем, не уважать себя как личность, не беречь свои жизненные ресурсы. Терпение и страдание — добродетели, которые в психотерапии являются симптомами нездоровой созависимой модели поведения.

Резюме

«Принадлежность к семье» — это не потребность принадлежать к какой-то конкретной семье, а к семье вообще. Поэтому развод иногда становится угрозой устойчивости и страшит потерей принадлежности к определённой группе людей или к определённой семье как паре. Для сохранения устойчивости нужны другие опоры, чем больше, тем лучше. А если таких опор нет, то потеря принадлежности к единственной опоре может быть травмирующим фактором, и женщина может испытывать страх, что она не выстоит. И тогда это серьёзное эмоциональное испытание, влияющее на способность выживать. Каждая женщина решает для себя сама, что ей лучше. Но если ситуация критическая, а «принадлежность» стала невыносимой, можно честно ответить самой себе на один вопрос: что для меня важнее, моя собственная жизнь и моё здоровье или принадлежность к травмирующей семье? Если собственная жизнь женщины ничего не стоит, можно продолжать разрушать себя в угоду другим людям. Но если осталась хоть капля здорового самосохранения, нужно защищать свою жизнь. Ведь наша собственная жизнь принадлежит именно нам!