«Я переживаю за дочь», — начала рассказ Альбина. Как любящая мать она хочет, чтобы дочь не повторила её ошибок, а потому старательно передаёт весь свой жизненный опыт. Только опыт этот ни дочери, ни зятю не нужен. Альбина в отчаянии. Ей кажется, что жизнь дочери пошла не по той колее: детей они с мужем не хотят, денежную работу не ищут. «У меня сердце за них болит, — говорит Альбина, — Подскажите, научите, как достучаться до детей, чтобы они свою жизнь не искалечили!»

«Я боюсь за свою любимую девушку, — посетовал Дмитрий, — У неё конфликт с родителями, нервы на пределе. Как ей себя повести, чтобы восстановить отношения с отцом и матерью?» «А сама она попросила помощи в разрешении конфликта?» — спрашиваю Дмитрия. «Нет, не просила. Но я же мужчина, меня не надо просить о помощи. Я чувствую, что надо помочь».

«Я хочу вернуть отношения после развода. Чувствую, что в новых отношениях бывший муж несчастен. Переживаю за него очень. Но если я начну заново общение, что будет с его женщиной? Мне её очень жалко!» — поделилась переживаниями Анна после тёплого разговора с бывшим мужем.

Почему некоторые люди переживают за других, как за себя? И что делать, чтобы сердце не разорвалось от всех этих переживаний? Давайте разбираться!

Чувства и эмоции — часть нашего «я»

Начнём с того, что переживания рождаются в эмоциональной системе человека — в ответ на внутренние или внешние изменения. Например, сначала у человека было чувство любви, а потом это чувство исчезло, и возникла реакция на это изменение в форме разочарования. Это реакция на внутреннее изменение. Или, например, сначала человек чувствовал любовь другого человека, а потом этой любви не стало, и возникла обида. Это реакция на внешнее изменение.

Эмоциональная сфера — тонкая чувствительная часть личности, которая помогает приспосабливаться к взаимодействию с внешней средой. Она похожа на кожу, с помощью которой человек одновременно и защищает внутренности от внешнего воздействия, и контактирует с окружающим пространством. Вот почему о людях с повышенной чувствительностью говорят, что они живут без кожи. Им сложнее выдерживать воздействие мира, они более уязвимы и хрупки, им больнее контактировать с другими людьми.

Кожа — граница физического контакта с миром. Эмоциональная система — граница психологического контакта с этим миром. Всё, что внутри, под кожей — это «я». Всё, что снаружи — это «не я». Но если кожу чувствуют все, то границу эмоционального контакта чувствуют немногие. Поэтому найти своё психологическое «я» под своей «психологической кожей» гораздо сложнее. И отделить эмоциональное «я» от «не я» удаётся не всем.

Почему и для чего некоторые люди за всех переживают

В раннем детстве, когда личность едва начинает формироваться, могут возникнуть эмоциональные травмы, из-за которых у маленького человека нарушается восприятие своего «я». И тогда человек не может точно определить, где заканчивается его собственная личность, а где начинаются другие личности. Он соединяется эмоциями с разными людьми и не может распознать, где его собственные чувства и эмоции, а где чувства и эмоции других людей. Такое эмоциональное нарушение называется «конфлюэнция» или «слияние».

Человек в состоянии слияния присваивает себе чужие переживания, а на других людей навешивает свои собственные. Происходит полная путаница!

Когда надо признать свой собственный страх, человек в состоянии слияния может своего собственного страха вообще не чувствовать, блокировать свой страх, запрещать себе бояться. А когда возникает ситуация, где может бояться другой человек, он говорит «я за тебя боюсь». По сути, это означает «ты можешь бояться, но я боюсь вместо тебя и беру на себя твой страх». Проще говоря, человек пытается влезть в тело и в сознание другого человека и чувствовать то, что может чувствовать другой человек. Получается, он вторгается в чужую систему и начинает чувствовать не свои чувства и жить не свою жизнь.

Это то же самое, что вломиться в чужой дом и поселиться там на правах хозяина. Переживать можно только за самого себя! А другой человек должен переживать за себя сам, без посторонней помощи. К слову, когда возникает состояние «я за тебя боюсь», оснований для страха у человека, за которого боятся, может вообще не быть. Это воображаемый страх по причине мнимой угрозы, которая есть только в фантазии сливающейся личности.

Удивительная история Ольги и её сына

Одна из моих подписчиц рассказала прекрасную историю, которая иллюстрирует слияние.

«Старший сын приехал после вахты в Москве, и пока он разбирал вещи, моя мама сказала ему: «Иди в душ быстрее, ты, наверное, первым делом хочешь искупаться». А сын быстренько побросал вещи в стирку и побежал к другу. Без душа! «Вот так, — говорю ей, — У него другие приоритеты». Не надо ничего придумывать за других!»

Действительно, не надо приписывать другим людям свои собственные чувства. Если бы бабушка была на месте внука, она бы наверняка первым делом пошла в душ. Но бабушка не на месте внука, а внук не на месте бабушки. Это две совершенно разные личности, у которых совершенно разные потребности и желания. И только сам человек может точно знать, что ему важно, чего он хочет, какая у него потребность.

Абсолютное большинство людей, не обладающих экстрасенсорными талантами, не может телепатически определить, что в голове у другого человека. Поэтому лучше не фантазировать. Точнее, лучше не приписывать свои желания другим людям, как это сделала любящая бабушка. Конечно, она это сделала искренне! Но для любви важно не сливаться с другим человеком, а узнавать, что он на самом деле чувствует, что на самом деле хочет, в чём его настоящая потребность. Чтобы это узнать, надо просто спросить!

Резюме

Чувства и эмоции — это часть нашей собственной системы. Невозможно чувствовать за других так же, как невозможно дышать, принимать пищу и ходить в туалет за других. Можно сопереживать, сочувствовать, ощущать эмпатию, но при этом разделять свои чувства и чувства других людей.

Альбина, которая переживала за дочь, присваивала дочери свои собственные беспокойства. Но дочь — другая личность, у неё другие потребности. И мамин опыт, каким бы прекрасным и ценным он ни был, этой дочери может вообще не пригодиться. Чужой опыт — как чужое нижнее бельё, носить его — не гигиенично. У каждого опыт должен быть своим собственным. И невозможно так повлиять на дочь, чтобы она вдруг начала хотеть того же самого, чего хочет её мать. Это будет полное слияние и потеря своего собственного «я».

Дмитрий выяснил, что его девушка совершенно не нуждается в помощи и вполне справляется со своими семейными проблемами. Больше того, ей было бы неприятно, если бы Дмитрий вторгся в её отношения с родителями без её просьбы.

Анна со временем поняла, что напрасно беспокоилась за своего мужа и за его женщину. Прежде всего, нужно было отделить фантазии о муже от реальности и спросить себя: «А счастлива ли я? Что будет со мной, если я возобновлю отношения с бывшим мужем? Что я буду чувствовать, если он не поддержит мои стремления?» И ещё нужно спросить самого мужа, счастлив ли он, хочет ли он восстановить союз, готов ли расстаться со своей пассией.

Важно понимать, что переживать за всех людей — бессмысленное напряжение своей эмоциональной системы. Гораздо важнее осознавать свои собственные чувства и эмоции, переживать их, делиться своими переживаниями с другими людьми и интересоваться, какие переживания они испытывают. Тогда можно провести чёткую границу между «я» и «не я» и оставаться эмоционально здоровой личностью с кожей.