«Лиза, а как быть, если при проявлении агрессии я перестаю общаться с человеком? Это нормально или нет?» — задала вопрос Юлия, одна из читательниц.

«Давно пора объяснить бывшей девушке, что наши отношения закончены, но я тяну время, — говорит Егор. «Почему ты откладываешь этот важный разговор? Чем он опасен для тебя? Ведь если ты его избегаешь, значит, это какая-то защита твоей эмоциональной системы. От чего ты защищаешься?» — спрашиваю. «Опасность в том, что у неё может быть непредсказуемая реакция, и я не буду знать, что с этим делать. Если она начнёт проявлять агрессию, мне будет очень тяжело», — отвечает мой собеседник.

Агрессия может стать препятствием в отношениях близких людей. Давайте поговорим, что делать, если вам трудно выдержать эмоциональный напор в ваш адрес.

Почему агрессия бывает токсичной и болезненной

Прежде всего, уточним, что агрессия — это важное переживание, без которого невозможна здоровая эмоциональная жизнь. Витальная, то есть, здоровая агрессия — это признак жизнеспособности, воли к жизни, способности достигать поставленных целей. Такой тип агрессии выражается в том, что человек выбрасывает энергию во внешнее пространство, не причиняя никому эмоциональной боли, не оскорбляя и не обесценивая.

Но есть другой вид агрессии — токсичная агрессия, которая доставляет много страданий тем, кому она адресована. Этот вид агрессии очень разрушительный, и от него важно уметь защищаться, чтобы сохранить свою эмоциональную систему от повреждений.

Особенно тяжело переживать агрессию, если на вас нападают, а вы не можете ответить симметрично. Обычно это происходит в отношениях, где есть иерархия. Например, отношения детей и родителей или отношения начальников и подчинённых. В таких случаях, если у вас родилась ответная агрессия, вы не можете её разместить в отношениях, как говорят психологи. Это значит, вам приходится сдерживать себя и направлять ответную агрессию туда, где вы можете разрядиться безопасно.

Это похоже на ситуацию, когда вам в руки бросили гранату с сорванным предохранителем, а вы её назад бросить не можете. Или вы взорвётесь сами, или бросите гранату в сторону. Некоторые бросают такие эмоциональные гранаты в своих близких, другие несут их в тренажёрный зал, а есть и те, кто взрывается сам. Я имею в виду разные психосоматические заболевания, которые происходят в результате сильного стресса , точнее, в результате сдерживания агрессии.

«Я не выношу чужую агрессию». Почему так бывает?

Сложно выдерживать напор токсичных эмоций в близких отношениях, и поэтому люди часто откладывают важные тяжёлые разговоры со своими близкими и прерывают контакт, когда собеседник проявляет агрессию.

То, что описала Юлия, в психологии называется «прерывание контакта». Так работает бессознательная психологическая защита. Если эмоциональная система не готова выдерживать высокое напряжение, человек интуитивно спасает сам себя.

В этом случае нет понятий «нормально» и «ненормально». Если эмоциональная система не выдерживает больших нагрузок, люди в этом не виноваты. Есть глубокие причины, почему это случилось. Эмоциональная система взрослого человека не сформировалась полностью, не стала крепкой и устойчивой, поэтому она не может вынести сильный стресс. Такое бывает.

Обычно препятствия для формирования эмоциональной системы возникают в детстве, в детско-родительских отношениях. И ребёнок не виноват в том, что родители не помогли ему психологически сформироваться. В таких семьях родители и сами не могут управлять своими эмоциями, поэтому не могут научить этому детей.

Конечно, такое состояние эмоциональной системы создаёт сложности в отношениях, потому что партнёрам приходится разрывать контакт вместо того, чтобы по-взрослому договариваться. Но чтобы научиться выдерживать большие нагрузки, нужно изучать причины, из-за которых эмоциональная система взрослого человека осталась хрупкой, как у ребёнка.

Что делать людям с хрупкой и уязвимой эмоциональной системой

Если вы пока не можете выдержать агрессию без разрыва контакта, слушайте себя и не заморачивайтесь вопросом, нормально это или нет. Нормально всё, что не причиняет ущерба вашему здоровью и здоровью других людей. Уточню, что я в своих публикациях не затрагиваю тему психического здоровья и не рассказываю о психических заболеваниях. Я пишу только о том, что ограничено рамками психоэмоционального здоровья. Избегание агрессии — это эмоциональная проблема, но не психическое нарушение. Поэтому можно смело сказать, что это нормально, хоть и не является признаком психологической зрелости.

Если вы усилием воли будете заставлять себя идти на контакт с агрессивным собеседником без подготовки, это будет большая эмоциональная нагрузка. Сможете ли вы её выдержать, а если сможете, то какой уровень агрессии вы ещё способны выдержать, а какой уже не выдержите, зависит только от вас. Только вы сами можете это знать. Уровень устойчивости к стрессу у всех разный. И личные психологические границы — разные. Поэтому слушайте себя и опирайтесь на свои ощущения.

Если вы чувствуете, что очень ранимы и уязвимы, значит, ваши личные границы пока не готовы к сильному натиску. Но если вы хотите сделать хотя бы маленький шаг для укрепления своих границ, можно во время конфликта защитить свои границы, используя фразы «со мной так нельзя», «я не готова (не готов) продолжать разговор в таком тоне», «я не переношу, когда на меня так кричат, мне больно». Важно показывать собеседнику, что его агрессия для вас недопустима.

Когда вы прерываете контакт, перестаёте общаться с человеком, вы уходите от разговора, ничего не сообщаете о себе, не обозначаете свои границы. А значит, вы не сближаетесь и не становитесь более понятными друг для друга. Не происходит психологическая притирка двух разных личностей, которая происходит только в контакте и никак иначе.

Если и эти фразы тяжело говорить, тогда делайте то, что привыкли делать, не насилуйте себя. Но развивать эмоциональную устойчивость в будущем всё-таки можно. Понемножку, не сразу, но каждый маленький шаг сделает вас более устойчивыми и защищёнными от разрушительного стресса.