Сегодня я хочу Вам рассказать один случай из своей психологической практики, который мне кажется очень любопытным. Этот случай – наглядный пример того, как нужно отстаивать свои личные границы, как выстраивать отношения внутри семьи, как отказаться от своих «детских» иллюзий и повзрослеть.

«Моей сестре 30 лет, а она до сих пор ведет себя, как ребенок. Я уже так устала с ней бороться! Я хочу с ней нормально общаться, а если мы о чем-то договариваемся, то она в самый последний момент «сливается».

Например, в последний раз мы договаривались ехать вместе в отпуск с нашими детьми. Я подстроила под нее даты своего отпуска, согласилась ехать тем маршрутом, который был удобен ей (а я, между прочим, совсем не хотела так ехать), оформила все документы, забронировала отель, купила билеты (все с ней было согласовано), ей оставалось только перевести мне деньги. А за неделю до вылета она сказала, что передумала куда-либо ехать. И так случается постоянно!

Я оказываюсь вынужденной во всем под нее подстраиваться, а ей потом еще всегда что-то не нравится. Она ужасно ленивая, вообще ничего не хочет делать! Ребенком не занимается, дома у нее постоянно беспорядок. Я пытаюсь до нее достучаться, но она не хочет меня слушать. Если мы ссоримся, то она старается настроить родителей в свою сторону, а они потом еще выговаривают мне на эту тему (ведь она младшая и т.д.). Подскажите, как можно на нее повлиять?»

Вот с таким криком души обратилась ко мне Елена. По ней было видно, до какой степени ее волнуют отношения с сестрой и она отчаянно хотела найти способ ее вразумить.

Когда мы стали подробно разбирать историю их детства, отношений с родителями и между собой, стало понятно, что проблема была не в сестре и ее инфантильности. Можно даже сказать, что инфантильность ее сестры была следствием определенных ошибок, которые они совершили в процессе ее воспитания.

Какие же ошибки они допускали?

Так сложилось в этой семье, что когда родилась младшая дочь Ольга, то родители поручили Елене приглядывать за ней. Елене на момент рождения сестры было 7 лет, и она с готовностью взялась за это ответственное дело. Елена с родителями всячески опекали Ольгу и таким образом не позволили ей научиться отвечать за свои поступки, решать свои собственные проблемы.

Первая ошибка, допущенная в этой семье, была связана с тем, что старшую дочь «назначили» быть воспитателем младшей. А она так увлеклась этим делом, что уже не могла его бросить. Эта позиция была удобна всем:

— младшая дочь Ольга избегала ответственности за свою жизнь, ведь старшая сестра практически всегда за нее все решала, во всем помогала;

— родители чувствовали облегчение от того, что младшей дочерью занимается старшая, можно сказать им нравилось не нести на себе бремя воспитательного процесса в одиночку;

— самой Елене было приятно, что она заботилась о своей сестре, таким образом, она чувствовала себя нужной, «правильной», ответственной.

Во взрослом возрасте забота о сестре стала совсем в тягость. Во-первых, потому что у Елены уже давно была собственная семья, которая требовала внимания. Во-вторых, потому что Ольга была «непослушной» младшей сестрой. Как Вы уже могли заметить, Ольга была не из тех людей, кто с благодарностью принимает помощь. Она равнодушно относилась ко всем хлопотам сестры, воспринимая их, как должное.

Вторая ошибка была допущена уже Еленой, потому что по мере взросления сестры она не отдавала ей ответственность за ее жизнь. Хотя может быть и пыталась, но Ольга всеми силами препятствовала этому. В сознании Елены было убеждение, что она, как старшая сестра, должна заботиться о младшей. Ее очень раздражало обесценивание этой заботы Ольгой.

Но проблема в том, что старшие дети не должны заботиться о младших. Да, они могут присматривать за ними иногда, но воспитательная функция должна быть на родителях. Елена была уверена, что если она перестанет заботиться о сестре и идти ей на уступки, то тогда родители сочтут ее «плохой» дочерью. Вот такая «детская» установка руководила ее действиями.

Елене пришлось полностью перестраивать в голове свою систему ценностей и приоритетов. В первую очередь ей пришлось научиться общаться с сестрой на равных и перестать брать на себя ответственность за ее поступки и решения. Это было очень трудно, потому что Ольга привыкла к другому отношению. Да и родители их долго не могли перестроиться. Во время наших встреч мы с Еленой проговаривали их возможные диалоги, чтобы она училась новым способам общения со своими родственниками.

Елена училась прислушиваться к себе и своим эмоциям, и понимать, когда ее личные границы бывают нарушены. Это необходимо для того, чтобы вовремя распознавать свое раздражение, правильно на него реагировать и не подавлять.

Затем мы с ней проработали ее потребность в одобрении, ведь желание быть «хорошей» и «правильной» продиктовано именно этой потребностью. Елена поняла, что из-за того, что она перестанет решать за сестру все ее проблемы, это не сделает ее «плохой», а родители не перестанут ее любить. Елена училась говорить «нет» и при этом не чувствовать себя виноватой.

И напоследок Елене пришлось принять тот факт, что сестра не должна соответствовать ее ожиданиям, что Ольгу не нужно переделывать, на нее не нужно никак влиять. Ее жизнь – это только ее жизнь, и только Ольге решать, как проживать свою жизнь. Все, что Елена может – это позаботиться о себе и своей семье. А ее сестра уже взрослый человек, она должна учиться сама нести ответственность за себя, за своего ребенка и за свою семью. Даже если Ольга делает что-то неправильно, скорее всего, ей нужен этот опыт, чтобы чему-то научиться.

Так получается, что мы (часто из самых благих побуждений) совершаем ошибки. Но на то мы и люди, чтобы ошибаться, замечать это, делать выводы и исправлять свои промахи. Поэтому не бойтесь обращаться к психологам, психотерапевтам и консультантам по отношениям. Чем раньше Вы станете разбираться в ситуациях, которые Вас беспокоят, тем выше шанс того, что все разногласия и сложности можно будет успешно разрешить.

Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграм http://bit.ly/marina_dok

Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.