Считаете ли вы себя личностью? Что вы вкладываете в это понятие? Поверьте, вопрос не праздный! У любого человека есть потенциал, чтобы стать личностью. Вы решили, что заголовок вас обманул? Не торопитесь сделать выводы! Сейчас объясню, в чём тут дело. Но давайте расскажу всё по порядку. Я решила поговорить с вами о личности, прочитав сообщение одной из читательниц.
«Очень интересно узнать про взаимоотношения с вашим ребёнком. Я знаю, у вас есть любимый сын в подростковом возрасте. У меня их два. Очень интересно было узнать из вашей статьи о сепарации матери и ребёнка. Что делать, если тебя довело до точки кипения твоë чадо?»
Так давайте поговорим о сепарации, то есть, о том периоде в жизни человека, когда у него появляется шанс стать личностью. Или не стать…
Сепарация — отделение одной личности от другой
Я уже много писала о сепарации, но сейчас напишу кое-что важное. Сепарация — это тест на способность быть личностью для двух людей: для матери и для ребёнка. Печальный факт: если мама сама не чувствует себя личностью, ей будет сложно родить личность, которой уже больше 10 лет. Личность — это, во-первых, достоверные знания о себе, во-вторых, знания о том, что для вас приемлемо и неприемлемо. Проще говоря, есть «я», которое в чём-то похоже на другие «я», а в чём-то очень сильно от них отличается. Сепарация — это осознание, чем моё «я» отличается от личностей родителей и от всех других личностей.
Главный лозунг сепарации «Я не такой, как моя мать!» Если мама не позволяет подростку обнаружить свои отличия от неё, самой признать эти различия и разрешить ребёнку их признать, личность не рождается. Вместо рождённой личности остаётся вечный подросток в теле взрослого человека, который идёт по жизни, мучительно пытаясь понять, кто он, и зачем нужна вся эта жизнь. Жизнь проходит, а ответов нет. Ответ может получить только сепарированная личность. Ведь если личность не отделилась от матери, она так и остаётся частью матери, нуждающейся в постоянных материнских советах.
Почему подростки доводят родителей до кипения? Первый шаг родителя
А теперь рассмотрим конфликт матери и подростка, с точки зрения психологии зрелой личности. Есть множество признаков зрелой личности и множество отличий от личности незрелой. В числе самых главных особенностей зрелой личности — способность признавать свою ответственность за отношения.
Любые отношения двух взрослых людей — результат выборов и действий обоих участников контакта. «Она виновата» или «он виноват» — это признак эмоциональной незрелости. У психологически взрослых людей нет «виноват», есть «признаю свою ответственность». Но так бывает только у двух взрослых людей!
В контакте «взрослый — ребёнок» нести ответственность может только взрослый. Поэтому сама формулировка «чадо меня довело» — это попытка взвалить взрослую ответственность на ребёнка, который эту ответственность в принципе пока нести не может, потому что ещё не сформировался как личность. «Чадо довело» — это избегание взрослого признания «я дошёл» или «я дошла». Никто взрослого родителя довести не может, если родитель сам туда не идёт. Если родитель вскипел, это ответственность родителя.
И какой же первый шаг может сделать эмоционально зрелый, психологически здоровый родитель? Признать свою ответственность! «Я испытываю гнев в отношениях с тобой!» — может сказать мама или папа. Любое родительское послание ребёнку, как и любое послание к другому взрослому человеку, должно начинаться с местоимения «я», а не с местоимения «ты». Особенно токсично «ты» в отношениях с подростком, который находится в самом тяжёлом периоде колоссальной перестройки на уровне тела и на уровне сознания.
Сепарация — это конфликт личностей
Итак, самое первое условие здоровых детско-родительских отношений, это признание, что не дети нас доводят родителей, а родители доводят детей. Ребёнок делает то, на что его толкают родители. И что родители показывают, то дети и повторяют. Если родители в своих отношениях демонстрируют виртуозное искусство скандала «с использованием местных идиоматических оборотов», ребёнок усваивает это как паттерн взрослого поведения. И в переходном возрасте он начнёт заявлять, что стал взрослым, именно так, как ему показали папа и мама. Если мама бьёт папу скалкой по голове, а папа грязно матерится, взрослеющее чадо может показать родителям мать. Нет, не кузькину мать, а свою собственную, которую он видит и копирует.
Что же делать, если ребёнок стал вашим зеркалом, а вы в упор не хотите это признавать? Вариант один: начать признавать себя в отражении вашего ребёнка. И нужно что-то делать с собой, а не с ребёнком, если это произошло.
Если «чадо довело», а на самом деле «я сама себя довела» до точки кипения, нужно спросить себя: «Что я делаю не так? Почему я вообще вскипаю?»
Если мама вскипела — это её отношения с самой собой, её эмоциональная реакция на то, что происходит в отношениях с ребёнком.
Ещё в раннем детстве мой сын несколько раз использовал выражение «меня обидели». Я объяснила, что обида — личное переживание, и далеко не всегда оппонент имеет намерение кого-то обидеть. «Если ты обижаешься, это твоя личная реакция на то, что случилось в отношениях. Поэтому нужно говорить не «меня обидели», а «я обиделся» или «мне обидно», — говорила я ребёнку.
Я не биоробот, и иногда моя модель поведения тоже даёт сбой. И однажды я сказала сыну: «Ты меня обижаешь!» На что мой сын ответил: «Мама, это ты сама обиделась, а я тут не при чём. Это твоё восприятие! Я не пытался тебя обидеть!» Как же прав был сын!!! Всё, что чувствуют родители — результат их конфликта с самими собой, а уже потом — с детьми. Материнское кипение — это внутренний конфликт матери с собой, её собственные детские травмы и эмоциональные раны, которые она проецирует на ребёнка. По сути, материнский гнев на подростка — это результат незавершённого конфликта матери со своей матерью. Это проблема личности матери, которая родилась не полностью или совсем не родилась. А если мать — личность, она позволяет ребёнку стать личностью рядом с ней.
Сепарация — освоение навыка самоконтроля
Все детские травмы матери вылезают наружу, когда ребёнок перестаёт быть пупсиком и пытается стать личностью. Если мать привыкла управлять, контролировать, воспитывать, у неё будут большие проблемы. Именно у неё, а не у ребёнка.
Сепарация — это время, когда нужно передать значительную часть контроля самому ребёнку. Ему нужно научиться самоконтролю. И мама тоже должна показать, что такое самоконтроль — в том числе, в эмоциях. Вскипать важно. Показывать, что мама живая, уязвимая, ранимая, чувствительная — важно. Показывать материнские границы — важно. Но ещё важнее — не переходить личные границы ребёнка и научиться с ним договариваться.
Функция самоконтроля на уровне тела формируется в 1.5 года, когда ребёнок учится управлять анальным сфинктером и самостоятельно садиться на горшок, когда испытывает потребность в дефекации. Если мама не принуждает и не заставляет сидеть на горшке до полной победы, формируется здоровый самоконтроль. А если мама принуждает, контролирует и требует результата, ребёнку сложно полностью самостоятельно управлять собой.
Беда в том, что многие мамы воспринимают функцию контроля, как основную материнскую функцию. А на самом деле всё совсем наоборот! Материнская функция — обучение ребёнка самоконтролю, постепенная передача полного контроля под ответственность ребёнка и формирование навыка автономного существования без мамы. Мамы, которые видят смысл жизни в отношениях с ребёнком, с большим трудом передают ребёнку право на автономность. Ведь если ребёнок не нуждается в маме, то зачем ей жить? Контроль — это поводок, на котором эмоционально зависимая мама ведёт зависимого ребёнка по жизни, потому что она «завела» ребёнка для своей надобности. А ребёнок родился, чтобы стать свободным от мамы. И это главный конфликт детско-родительских отношений!
Почему ребёнок бунтует, и как с этим справиться
Причин для бунта подростка в условиях зависимости от родителей много. Возможно, родители слишком сильно закручивают гайки контроля, а подростку нужна свобода, и в ответ на насилие родителей дети бунтуют. Возможно, родители, сами того не осознавая, постоянно нарушают личные психологические границы детей, а дети защищаются. В каждом отдельном случае причины могут быть разными. Всегда есть смысл выяснять, что случилось, со специалистом.
Почему нужен специалист по детско-родительским отношениям? Потому что он — то самое зеркало, в котором родители могут увидеть своё настоящее отражение и понять, что не так с ними, а не с их детьми. Квалифицированный специалист не обвиняет родителей, не учит жизни, не даёт советов, а просто помогает исправить модель детско-родительских отношений, которая сломалась задолго до того, как родители стали родителями.
Всем привет! Я Анна: Автор-эксперт журнала lady-bloom: психолог, эксперт по гендерным отношениям, модный эксперт, блогер. В свободное время люблю готовить необычные и интересные блюда, люблю спорт и занимаюсь созданием различных поделок DIY.
