С чего начинается семья? С двух людей, которые решили эту семью создать. Именно поэтому сегодня я решила рассказать, о чем нужно знать до свадьбы, о чем договориться после свадьбы и вообще о том, что вопреки сказкам после свадьбы все только начинается.

Если рассматривать семью с точки зрения системной психотерапии, то можно заключить, что она, как и любая другая система, развивается и изменяется на протяжении всей жизни. Это развитие и изменения обусловлены различными событиями, которые происходит в жизни (рождение детей, их взросление и т.д.). Самый первый этап – это семья молодоженов (или диада, как говорят психологи). Это период, когда есть только два человека, которые решили связать свою жизнь друг с другом, но еще не успели завести детей.

Этот этап может длиться от нескольких месяцев до многих лет. Но многие недооценивают его важность. От того, насколько эффективно и качественно пара пройдет эту стадию, будет зависеть дальнейшая жизнь семьи.

В народе этот период называют «притиркой» , но, на мой взгляд, к этому определению следует добавить и пояснения по поводу самой сути «притирки» и ее задач. На самом деле это первый кризис в жизни семьи. Чувства уже успокоились, началась совместная жизнь, а значит нужно договориться о том, как эта жизнь будет происходить и по каким правилам.

К сожалению, мало, кто задумывается о том, что каждый из супругов выходит из разных семей с определенным «багажом» . В этот багаж входят правила, установки, традиции, привычки, предубеждения и т.п. И каждый тащит этот багаж в новую семью, даже не задумываясь о том, что у партнера совершенно другой опыт и набор правил и убеждений.

И вот тогда-то появляются первые конфликты. Молодая жена считает, что вести хозяйство нужно так, как принято в ее родительской семье, а муж привык к тому, как его мама все делала. Если модели примерно совпадают, то это еще неплохо. А вот если модели диаметрально-противоположные, то это грозит серьезным непониманием и конфликтами. Например, если муж привык, что мама всегда дома, занимается бытом, радует домашних вкусняшками, у него складывается образ жены вот такой – уютной, домашней, с чем-то вкусным всегда наготове. А его жена выросла в семье, где мама редко готовила, была занята карьерой и не особо занималась домом. Соответственно, для нее вот такое поведение женщины в семье и есть эталон. В таких случаях, могут возникнуть обиды и претензии с обеих сторон. Оба супруга будут считать, что вторая половина его не любит, не понимает и не заботится. Если вовремя не начать договариваться о новых, их собственных правилах, то такая семья может закончить свою жизнь, едва начав.

Такой же пример можно привести о традициях и привычках. В семье жены было принято, что на все праздники папа дарил ей и маме цветы, а в семье мужа цветы считались напрасной тратой денег. И вот наступает 8 марта, девушка ждет от мужа цветы, а ее молодой супруг об этом даже не догадывается. И кстати, у него свое мнение на этот счет. В итоге снова обиды, слезы, ссоры…

Так же очень важно договариваться о том, как вести семейный бюджет, когда нужно заводить детей, как проводить выходные и отпуск и т.д. Ведь все эти вопросы являются неотъемлемыми аспектами семейной жизни, а значит, мнения супругов по ним должны быть согласованы.

На самом деле в идеале все должно происходить по следующему сценарию:

1. молодой человек или девушка выходят из своей родительской семьи, и получают возможность в одиночестве пересмотреть все семейные правила и привычки и выработать свои. Возможно, девушка не любила мыть посуду сразу после еды, но мама настаивала на этом. И теперь, проживая отдельно, девушка, наконец, может мыть посуду тогда, когда она хочет;

2. пара решает, что они хотят создать свою семью и решают жить вместе. В связи с этим они берут уже свой освободившийся от ненужных родительских правил и установок «багаж» и согласовывают его с партнером. То есть вырабатывают совместные правила, привычки, традиции и т.д.

3. происходит оттачивание и налаживание совместного быта и времяпровождения. Непросто быстро перестроиться, поэтому очень важно дать друг другу время привыкнуть к новым правилам.

Конечно, я понимаю, что такой идеальный вариант развития событий мало реализуем в российских реалиях, но все-таки к нему нужно стремиться:

— когда вы начинаете жить вместе, не откладывайте в долгий ящик обсуждение всех бытовых, финансовых и досуговых вопросов;

— не бойтесь обидеть друг друга тем, что поднимаете тот или иной вопрос. Это абсолютно нормальная ситуация, когда взрослые люди проясняют все интересующие вопросы, говорят, что нравится, что не нравится, приходят к компромиссу;

— обсуждения должны проходить в спокойной форме, с уважением к традициям и правилам родительской семьи супруга и к нему самому. Поднимать эти темы нужно с самого начала совместного проживания, не накапливая в себе обиды, не оттягивать до последнего, когда уже лопнет терпение;

— такие разговоры можно затрагивать еще до свадьбы, чтобы понимать, какого человека вы выбрали, и что вас ждет в совместной жизни. Согласитесь, будет не очень приятно, если после свадьбы вы вдруг узнаете, что ваш супруг убежден, что «все домашние дела – это женская работа» и что брать на себя часть обязанностей он не намерен;

— все эти обсуждения – это отличный способ научиться разговаривать, договариваться, слышать друг друга, уважать потребности партнера, уметь идти навстречу. Эти качества вам очень пригодятся, когда после рождения вашего первого ребенка вам предстоит прожить новый сильнейший кризис, когда очень оперативно придется снова передоговариваться о правилах, образе жизни и взаимопомощи.

Самое главное, важно понимать, что такого рода «притирка» — это неминуемая стадия в жизни любой семьи и основная задача молодоженов . И даже если вы не станете договариваться и вырабатывать новые правила, пустив все на самотек, эта задача все равно вас догонит, когда родится первый ребенок, и вот тогда-то уже будет очень-очень трудно перестраиваться и начинать друг друга слышать.

Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграмм http://bit.ly/marina_dok

Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.