‍👩‍👦 Развод.

Естественно, что абсолютно все собираются жить долго и счастливо. Свадьбой заканчиваются все сказки о принцессах. А что было дальше – никто не рассказывает. Хотя именно там начинается самое интересное.

Ни опыт, ни возраст, ни расчетливость и сознательность не могут стать гарантом заветного «жили долго и счастливо», поэтому разводы случаются часто. Это факт и нужно принять его, как данность.

Но сегодня я хочу копнуть глубже и отследить, как развод сказывается на дальнейшей жизни мальчика – сына мамы и папы, которые решили, что им не по пути.

👩‍🦰 Итак, представим травмированную маму (а именно с мамами и бабушками растут 99% детей после развода), которая очень зла на уже бывшего мужа. Она не признается, но ей жаль себя. Она обижена, озлоблена, брызжет пассивной агрессией в окружающих и особенно в единственного родного человека – сына.

«Вот мы и остались с тобой вдвоем против всего мира», «Никому мы с тобой не нужны, только друг другу», «Ты же меня никогда не бросишь? Ты же не такой, как твой папа?»

😌 Это только немногие из истин (а именно так воспринимает их ребенок вне зависимости от его возраста), которые заботливая мама вкладывает в голову своего чада – естественно, исключительно из благих побуждений. А точнее – из благих только для себя. Таким образом, она хоть немного компенсирует душевные травмы, нанесенные бывшим супругом.

Что слышит ребенок? «Папа нас (меня) бросил, потому что мы плохие и никому не нужны», «Папа – плохой человек, значит, и часть меня тоже плохая», «Я – настолько плохой, что даже родной папа меня бросил».

Это гарантированный удар по самооценке будущего мужчины . В общем, это выглядит, как «У нас все плохо, потому что ОН НАС бросил». Не ЕЕ, а НАС. Хотя по факту мужчина уходит от женщины. Встречаются, конечно, экземпляры, которые, разводясь, автоматически забывают детей, но сегодня не о них.

Так вот, фактически в голове мальчика формируется картина мира:

  1. Мы сами не способны наладить собственную жизнь. Для этого нам нужно влияние со стороны=новый папа.
  2. Нас, таких плохих, бросили, поэтому никто достойный не захочет создать с нами семью.
  3. Я – плохой, и мне нужно постоянно зарабатывать любовь, доказывать, что я ее достоин.

👉 А каждый раз доказывая, что он – хороший, он сам себе становится противен и еще раз доказывает обратное. И так по кругу. Когда мальчик будет видеться с отцом, он постарается доказать, что достоин его любви и одновременно будет зол, что тот бросил их с мамой.

Как в маленькой голове может проявиться, «осознаться» и «отфильтроваться» такое количество глубочайших и сложнейших эмоциональных состояний? Да никак. Бессознательное проглотит их и преобразует в неврозы, деструктивное поведение в юношестве, абьюз в собственных отношениях.

Теперь поговорим конкретно, как делать не надо:

  • нельзя изливать свои переживания по поводу развода и тем самым перекладывать за него ответственность на детские плечи;
  • нельзя путать нового мужчину с отцом ребенка и возлагать на него соответствующие обязанности;
  • нельзя знакомить сына с каждым кавалером в вашей жизни, а делать это стоит только с теми, с кем вы реально видите и планируете совместное будущее;
  • нельзя отказываться от личной жизни, «ради» ребенка, заменять мужчину в своей жизни сыном;
  • нельзя заменять мальчику отца собой в попытках вырастить «настоящего мужчину».

И сакраментальный вопрос: что делать? Рассказываю:

  1. Не врать ребенку и не рассказывать мифы о капитане дальнего плавания или командировке на неопределенный срок. Это не просто травмирует, а нарушит логику жизни в голове ребенка, побудив строить ложные фантазии и героизировать папу. Спокойно и твердо объяснить, что вам с папой плохо вместе, вы будете более счастливыми, живя порознь, что никак не скажется на его отношениях с отцом.
  2. По мере возможностей поддерживать положительный образ отца. Не попрекать сына общими с папой негативными чертами: «Ты такой же криворукий, как папаша!» Ребенок любит обоих родителей, и с общими с отцом генами он ничего сделать не может. А преподнося его отца, как негативного персонажа, вы автоматически превращаете в такового и ребенка.
  3. Позволять видеться, а иногда и выступать инициатором встреч сына с отцом. Эмоциональная связь пропадает быстро, а восстановить ее вряд ли получится. И взрослый сын никогда не скажет за это спасибо. Понимаю, что поначалу, как бальзам на раны, доказательства, что ребенок «выбирает» вас, а не папу. Эти гордые «Да он вообще про папу не вспоминает!» Вспоминает, еще как. Только вам об этом никогда не расскажет.
  4. Сделать все, чтобы в разводе не было хороших и плохих, правых и виноватых. Просто вы, два взрослых человека, перестали друг друга любить, не захотели дальше жить вместе. Ребенок тут не играет никакой роли. Это только ваше решение, и вы готовы нести за него ответственность: юридическую и моральную.

Как быть, если папа не желает поддерживать контакт? Принять, как данность. «Вот такой он у нас. Ничего не поделать!». Сын должен знать только одно: да, так сложилось, что брак распался. В этом никто не виноват, просто так бывает. Но мама и папа его любят – это непреложная истина. И у вас все будет хорошо!

Поделитесь, как переживали развод, что говорили сыновьям?

Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал !

С любовью к Вам, Денис Шилкин