Часто так бывает, что отношения давно закончились, а бывший избранник или избранница не выходит из головы. И тогда человек оказывается в подвешенном состоянии: он как будто продолжает несуществующие отношения в своей голове. А новый партнёр не появляется. Что с этим делать? Как покончить с жизнью в своих фантазиях? Давайте разбираться!
Нужно ли составлять список прекрасных эпизодов прошлого?
Недавно нашла интересную точку зрения коллеги-блогера, ведущего канал о психологии. Коллега предлагал взять лист бумаги и написать на нём всё то хорошее, что было в завершившихся отношениях, чтобы возникло чувство благодарности к бывшему мужу, жене или любимому человеку, с которым не было брачных отношений.
Совет прекрасный. Благодарность — ценное качество. Я полагаю, что если бы такая благодарность возникла до развода и расставания, у отношений мог бы быть шанс. Ведь благодарность — это обмен жизненной энергией, то есть, эмоциями. Благодарность — это эмоциональная поддержка, знак того, что вы видите ценность партнёра, что партнёр значим для вас. Партнёр что-то делает для вас, заботится, направляет на вас внимание, тратит на вас время и деньги, а главное — тратит свою душу, то есть, передаёт вам свои чувства. Если вам кто-то что-то даёт, важно дать что-то взамен, иначе это не взаимоотношения, а потребление партнёра.
Равноценный обмен — это обмен заботы на заботу, подарков на подарки, компромисс на компромисс. И благодарность при этом — важный цементирующий материал.
Однако как автор, который популяризирует не только психологию, точнее, гуманистическую психологию, но и психотерапию, должна сказать, что благодарность, с моей точки зрения, не является способом завершения психологического контакта с бывшим партнёром.
Как пресловутый незавершённый гештальт мешает закончить отношения
Напомню, что гештальт — это значимая потребность, которая выделяется на фоне других, менее значимых потребностей. Если какая-то потребность не удовлетворяется, остаётся неприятное зудящее чувство, которое не оставляет человека, пока эта потребность не удовлетворится. Чаще всего эти потребности остаются нераспознанными, поэтому человек просто не понимает, что у него есть какая-то незакрытая, то есть, неудовлетворённая потребность. Поэтому возникает чувство беспокойство, навязчивые мысли о чём-то важном и тот самый незакрытый гештальт.
Если после формального завершения отношений мужчина или женщина продолжают думать о бывшей или бывшем, значит, какой-то гештальт-остался незакрытым. Проще говоря, в отношениях возникла какая-то эмоциональная потребность, которая осталась незамеченной, проигнорированной, заблокированной или запрещённой. И если эта потребность застряла в эмоциональной системе человека, она будет фонить до тех пор, пока её не распознают и не удовлетворят. А для этого нужно понять, чего мужчина или женщина не замечали, не видели, не осознавали.
Самому это сделать, практически, невозможно. Нужна работа со специалистом, который может заглянуть в бессознательную часть личности и увидеть там то, что разведённый мужчина или разведённая женщина тщательно спрятали от самих себя.
Что делать, если не хочется идти к специалисту
Самому тыкать пальцем в небо и гадать, что вы могли запретить себе в отношениях именно в эмоциональном плане — мысль неразумная. Разобраться в своём подсознании — то же самое, что пытаться увидеть свою спину без зеркала. Можно голову свернуть. Специалист — это зеркало клиента, которое безопасно показывает спину.
Но люди с эмоциональными травмами не умеют доверять, не умеют опираться на других людей в решении своих проблем, не умеют просить помощи. И таким психологически раненым людям приходится сложнее всего. Они оказываются совершенно беспомощными в ситуации завершения отношений.
Если вы испытываете трудности с доверием, могу поделиться опытом консультанта. 90% мужчин и женщин, которые обращаются с просьбой помочь забыть бывшего, испытывают проблемы со здоровым выражением своих переживаний. Они не могут выразить свои настоящие чувства или выражают их в разрушительной, токсичной форме, с помощью скандала, хитростей, обмана и других некорректных способов, разрушающих отношения. И вот отношения уже совсем сломались, а чувства так и остались невыраженными.
Если вы хотите заняться самопомощью, попробуйте вспомнить, какие сильные эмоции и чувства вы хотели выразить, будучи в отношениях, но не рискнули этого делать.
Отказ от выражения эмоций и чувств часто бывает связан со страхом ответной агрессии, со страхом потери после изложения правды, со страхом наказания за чувства, которые могут быть неприятны партнёру. Причин может быть много. Но результат один: формально отношения завершились, а психологически они не завершаются.
Многие психотерапевты уверены, что только выражение искреннего гнева в адрес партнёра может привести к прощению обид. Можно делать вид и говорить, что вы всё простили, но подсознание невозможно обмануть. Сознанию кажется, что оно всё простило, а накопленные сильные эмоции глубоко в душе кипят и бурлят. Чтобы кипение прекратилось, нужно выпустить пар. Такова точка зрения психотерапевтов, основанная на гуманистической психологии, на телесно-ориентированном подходе и многих других направлениях современной психотерапии.
Самый простой способ выпустить пар
Часто так бывает, что разместить гнев в реальных отношениях уже невозможно. То есть, невозможно прийти к бывшему партнёру и рассказать, как много гнева и агрессии на него у вас накопилось за годы совместной жизни.
Частично заменить эту практику помогает письмо. Вы можете написать письмо бывшему, в котором дадите волю всем своим чувствам и эмоциям, не отказывая себе в нелестных выражениях. Письмо нужно писать ручкой на бумаге. Использование печатных текстов бессмысленно, с точки зрения терапевтического процесса. Отправлять письмо адресату не нужно. Можно его утилизировать так, как вы считаете для себя нужным: сжечь, разорвать, смыть в канализацию, выбросить в помойку, развеять пепел по ветру. Писать письма можно до тех пор, пока не полегчает.
Ну, а что касается благодарности, она никогда не помешает. Но благодарность не закрывает гештальт, а значит, не помогает полностью завершить отношения.
И последнее. Вопрос «как забыть бывшего» поставлен некорректно. Забыть прошлое «помогает» амнезия или деменция. Оно вам надо?
Всем привет! Я Анна: Автор-эксперт журнала lady-bloom: психолог, эксперт по гендерным отношениям, модный эксперт, блогер. В свободное время люблю готовить необычные и интересные блюда, люблю спорт и занимаюсь созданием различных поделок DIY.
