Вы любите подарки? Вам нравится всё, что вам дарят? Вы умеете говорить о своих потребностях людям, которые хотят сделать подарок, или для вам безразлично, что подарят? У разных людей разное отношение к подаркам. Но есть немало одаряемых, которых подарки расстраивают. Им часто дарят ненужные вещи. А цена этих ненужных вещей такова, что потраченные деньги можно было бы потратить на то, что для вас сейчас экстренно необходимо. Как получать нужные подарки? Давайте разбираться!

Кто получает удовольствие от подарка

Начнём с выяснения вопроса, кого должен порадовать подарок. Если вам кажется, что у всех одинаковое отношение к процессу дарения, вы заблуждаетесь. Есть два варианта взаимодействия одаряемого и дарителя.

Вариант первый — даритель получает удовольствие от подарка, не задумываясь о его ценности для того, кому подарок предназначен. Причин для такого поведения две: процессуальная зависимость от регулярного повторения одного и того же действия — похода в магазин и покупки, и получение одобрения от окружающих. К слову, процессуальная зависимость — такое же нарушение, как и химическая зависимость, а именно — наркомания, токсикомания и алкоголизм. Но процессуальные зависимости одобряются обществом и, в отличие от химических зависимостей, не наносят ущерба физическому здоровью.

Одна моя подруга говорила так: «Тебе нужен новый домашний халат, и он должен быть обязательно шёлковым и обязательно белым. Я такой недавно видела в магазине. Подарю тебе!» Моя подруга дарит подарки, потому что любит ходить по магазинам и что-то покупать. Это одно из самых больших удовольствий её жизни. Она могла бы делать покупки только для себя, но ей столько вещей не нужно, после радостной покупки с ними нужно что-то делать. Прекрасный выход — дарить то, что купила, другим людям. Подруга постоянно рассказывала о том, кому и что она подарила, сопровождая повествование такими словами: «Я очень щедрая, меня все благодарят и любят». Подарки — её способ заслужить любовь окружающих людей. Но подарков всё больше, а любви всё меньше.

А вот рассказ одной моей знакомой. «Ко мне в новую квартиру приехали мать с сестрой. Они собирались подарить мне мебель на новоселье, но решили купить то, что им самим нравится. И ещё уговорили меня зачем-то купить новый холодильник, хотя мой холодильник отлично работал». Если мать с сестрой собирались жить в этой новой квартире, важно, чтобы им эта квартира нравилась. Но если они не планируют туда вселиться, тогда лучше оставить свои желания в своей квартире, а в квартире других людей осуществлять желания владельцев этих квартир.

Второй вариант — даритель получает удовольствие от того, что подарок нравится тому, кому он предназначен. Совершенно не обязательно эта вещь приведёт в восторг того, кто её покупает. Главное — чтобы она порадовала нового владельца и оказалась нужной или хотя бы вызвала приятные эмоции. Ведь в конечном итоге смысл подарка — выражение чувств к другому человеку. Подарок — ценность, которую один человек передаёт другому в знак того, что настоящая ценность — их отношения, а вещи — это просто символы, знаки внимания и заботы.

Обмен подарками — взаимодействие на основе границ

Напомню, что личные психологические границы — это набор знаний человека о себе, точнее, о том, что для этого человека допустимо, а что недопустимо, что приемлемо, а что неприемлемо. Процесс дарения — одна из множества сторон отношений, а отношения — это контакт двух личных психологических границ.

У здоровых личных границ есть два основных свойства — ясность и гибкость. Ясность — это способность точно обозначать границы словами и останавливать других людей, если они делают что-то неприемлемое и недопустимое. Гибкость — это способность делать уступки, идти на компромиссы, но при этом не ломать себя, не предавать свои ценности и не делать того, чего вы категорически не хотите.

Вещи, которыми пользуются люди, это часть их собственности. «Личные вещи» — это предметы, которые отражают особенности личности, её интересы и вкусы. Подарки — это вещи, которые станут личными вещами другого человека, значит, они должны точно соответствовать уникальности этого человека, иметь отношение к его интересам и соответствовать его вкусам. Иначе эта вещь так и останется чужой у нового хозяина. Поэтому важно точно знать, будет ли эта вещь соответствовать личности иного человека, который не является клоном дарителя. Часто люди вместе с помощью подарков навязывают свои особенности: свои вкусы, свои интересы, свои предпочтения. Но тогда это не подарок, а причинение непоправимой пользы.

Знать или фантазировать

Самая большая проблема отношений — это отсутствие достоверных знаний о другом человеке. Даже прожив несколько десятилетий вместе, супруги могут не встретиться друг с другом в психологическом смысле. На близких людей часто навешивается много домыслов, фантазий и догадок.

«Он так радуется моим подаркам!» — говорит моя знакомая о своём муже. «Не хочется её обижать, поэтому ношу её дурацкие рубашки, которые она мне дарит», — по секрету говорит мне муж этой знакомой. «А почему ты не объяснишь ей, что у вас разные вкусы, потому что вы — два разных человека?» — спрашиваю его. «Однажды я очень осторожно сказал, что мне не нравятся рубашки в клетку, я сам всегда покупаю себе однотонные. Но она расплакалась, сказала, что я не ценю её подарки, что у меня плохой вкус, что я не слежу за модой, что она хочет сделать меня лучше, что несколько дней выбирала этот подарок, а я всё испортил. Я даже не стал дослушивать её упрёки до конца, просто взял подарок, надел и заставил себя улыбнуться. Проще согласиться с ней, чем объяснить что-то», — печально ответил этот мужчина.

К сожалению, бывают такие неприятные ситуации, когда мужчина или женщина уверены, что лучше знают, что нужно другому человеку. Но потребность — это знания человека о самом себе. Невозможно знать потребности другого человека, если он их не сообщает чётко и ясно. Спорить с потребностями другого человека — то же самое, что принимать пищу, спать и ходить в туалет за другого человека. Потребность — исключительно личное, даже интимное дело! Поэтому подарок — это результат знания о другом человеке, а не результат фантазий о потребностях другой личности.

Резюме

Если вам дарят не то, что вам хочется, не стесняйтесь сообщать об этом. Но если вы видите, что человеку безразлично, нравится или не нравится вам его подарок, есть смысл задуматься, насколько вы вообще нужны и важны ему. Может быть, он получает удовольствие не от контакта с вами, а от своих действий, направленных на вас. Тогда в вашем контакте он — единственный и самый главный человек, а вас как личности в контакте с ним не существует. Вы нужны только для того, чтобы этот человек гордился своей щедростью и добротой.

Чтобы вы были, чтобы вы существовали, чтобы ваша личность не была стёрта с лица земли и развеяна, как пыль, об этой личности нужно говорить окружающим. Границы вашей личности нужно показывать — с уважением к другим личностям. Для этого можно использовать слова «мне нравится» и «мне не нравится», «я бы хотел получить» и «я бы не хотел получать», «спасибо, но мне это не нужно».

«На саване карманов нет», — часто повторяет моя близкая подруга. Мы проживём жизнь, но в конце у нас останется только память о прошлом. Мы не унесём с собой ни деньги, ни драгоценности, ни дома, ни машины. Вещи стареют, их выбрасывают, о них забывают. Ничего нет ценнее радости, которую люди переживают, общаясь друг с другом, обмениваясь знаками внимания, заботы и любви. Мне кажется, счастье — дарить радость тем, кого мы любим! Счастье — получать радость от обмена дарами! В конце концов, в мире не так много поводов для приятных эмоций. Так зачем уменьшать количество радости бесполезными подарками?!