Жизнь — ценность сама по себе. Я очень хочу жить, но так было не всегда. Я вдова. Мы были вместе 17 лет. Смерть осложнилась тем, что я была на 3 месяце беременности, а у мужа был начат, но до конца не оформлен новый бизнес. Я не справилась.

Через 3 года после его смерти пришлось обращаться к психотерапевту, иначе бы я просто умерла от психосоматического заболевания. Внешне я пыталась выжить, а внутри подписала сама себе смертный приговор. Моя бессознательная часть не хотела жить без любимого мужчины. Меня спас врач-психотерапевт, поэтому я верю в психотерапию. Моя ситуация была особенно тяжёлая и страшная. Далеко не всем выпадает опыт переживания потери, который сопровождается такими отягчающими обстоятельствами. Но моя непростая история помогла мне получить огромный опыт, которым я теперь могу делиться как писатель — популяризатор психологии.

В 2021 году я получила особенно много писем с просьбой помочь пережить смерть близкого человека. Словосочетание «проклятый ковид» — как печать, которой скрепляется часть этих писем. Уходят из жизни любимые женщины и мужчины, молодые и пожилые. Рушится жизнь тех, кто остался жить. А жизнь — прекрасна, ценна сама по себе, и продолжать жить нужно в любом случае. И не просто продолжать, а сделать всё, чтобы жить счастливо. Поэтому давайте поговорим о том, как пережить смерть и получить шанс на то, чтобы вынести смерть близких, вновь обрести вкус жизни и стать счастливыми.

Шаг первый: честность по отношению к себе

Самое главное в таких случаях — не быть героем. Потеря близкого — это горе, и его нужно прогоревать. Важно позволить себе все чувства, которые возникают в процессе горевания, и ни в коем случае не подавлять свои настоящие эмоции. Если их подавлять и скрывать, не выпускать их наружу, они разворачиваются внутрь и начинают громить внутренние органы и системы. Это психосоматический процесс. Если подавлять эмоциональную боль, она может перейти в боль телесную. Берегите себя! Не наносите себе ущерб подавленным горем!

Шаг второй: приготовиться к переживанию нескольких стадий потери

Процесс горевания в среднем длится около полугода и имеет стадии: шок и отрицание, торг, гнев, депрессия и только потом принятие потери. Если эти стадии пройти, боль закончится, останутся только тёплые воспоминания об ушедшем человеке. Если сопротивляться и избегать тяжёлых переживаний, процесс может затянуться на годы, и тогда боль может быть долгой и мучительной.

Особенно тяжело проходят стадии торга, гнева и депрессии. Торг — это когда человек мучает себя подозрением, что он сделал что-то не так, и если бы он поступил иначе, смерть бы прошла стороной. Гнев — это злость на умершего человека. Это особенно сложно, потому что считается, что о мёртвых нужно говорить только хорошее. Но реальность такова, что не только хорошее остаётся в памяти, и эту теневую часть отношений важно признать. Идеальных людей нет, любой человек имеет и светлые, и тёмные стороны, поэтому стадия гнева — это разговор с теневой стороной ушедшего человека. Этот диалог обязательно нужно себе позволить! Депрессия — это признание безысходности ситуации, смирение с произошедшим, принятие своей беспомощности. Депрессия — это дно горевания. Оттолкнувшись от дна, горюющий человек начинает подниматься вверх, к свету жизни.

Я не смогла без помощи психотерапевта пройти эти стадии. Поскольку мой муж умер от рака, когда я была на 3 месяце беременности, я сохраняла ребёнка и не могла рыдать, хотя очень хотелось. Я подавила все чувства, пыталась быть стойкой, а закончилось тем, что ноги ослабли, я перестала ходить и медленно уходила из жизни. Панические атаки накрывали меня 2-3 раза в неделю. Мама вызывала скорую помощь, когда давление зашкаливало. Она не смогла это выдержать, и у неё случился рак груди. Мои ужасы нарастали, как снежный ком. Возможно, если бы ребёнок уже родился, и я могла бы оплакивать свою любовь, я бы не заболела, и мама осталась бы жива. Но всё случилось так, как случилось.

Теперь, похоронив и мужа, и маму, я знаю точно: не нужно тормозить процесс горевания, обязательно надо переживать, не бодриться, не делать вид, что всё хорошо, не бравировать силой и стойкостью. Надо быть слабой, потому что горе делает слабым даже самого сильного человека. Это нормально. В этот период необходимо быть собой и позволить себе честно чувствовать. Только так можно пройти все стадии потери.

Шаг третий: найти людей, которые могут дать эмоциональную поддержку

Очень важно найти кого-то, с кем можно обсуждать своё горе, кому можно рассказывать о своих переживаниях — родственники, подруги и друзья. Можно писать публикации в соцсетях, там тоже есть люди сочувствующие и сострадающие. Наверняка найдётся много людей, которые чувствуют и переживают то же самое. Важно не страдать в одиночестве.

Самые плохие советы в такой ситуации, с точки зрения психологи — «не переживай», «крепись», «будь стойким», «не плачь». Всё это приводит к блокировке переживаний и отсрочке завершения горевания. Чем дольше вы «не переживаете», тем больше вероятность, что вы вообще не переживёте и будете жить с горем неопределённо долгое время. Переживайте и переживите! Найдите людей, которые достаточно эмоционально устойчивы, чтобы выдержать ваши переживания и посочувствовать вам без запретов. Если таких людей нет, найдите психолога, рядом с которым вы можете высказать и выплакать горе.

Шаг четвёртый: высказать всё, что вы не успели сказать

Очень важно высказать всё, что вы не успели сказать, пока близкий человек был жив. Часто психологические отношения с любимыми людьми не завершаются долгие годы после их смерти, потому что смерть бывает неожиданной, а в отношениях часто не бывает полной ясности.

Можно писать письма ушедшим близким. Обязательно ручкой на бумаге, а не в электронном виде. Нужно, чтобы руки чувствовали живой материал бумаги, и чтобы можно было что-то зачёркивать или рисовать, если захочется. Потом эти письма можно жечь или ещё как-то их утилизировать. Рвать и смывать в унитаз, делать самолётики и отправлять в окно, как угодно. Эта психологическая техника помогает договорить то, что вы не успели договорить вашим любимым людям. Рано или поздно вы сможете всё высказать, и тогда отношения могут быть завершены не только физически, но и психологически.

Как только накатывает боль, можно звонить кому-то из близких или писать письмо, не блокировать свои переживания. Постепенно будет намного легче, а через полгода отпустит. Память останется, но боли почти не будет.

Шаг пятый: беречь себя

Горе — это сильная эмоциональная боль. Состояние горя похоже на физическую болезнь. Психологически адекватный человек понимает, что во время болезни следует вести особый образ жизни и относиться к себе более бережно. Во время горя человек становится более уязвимым, нервная система — более ранимым, тело — более слабым. Может упасть иммунитет. В первые недели после смерти мобилизуются внутренние ресурсы, но их может не хватить надолго.

Через некоторое время может обнаружиться физическая слабость, недомогание, как после тяжёлой болезни. Важно не подхлёстывать себя, не бодрить, а просто дать возможность телу постепенно восстановиться. Обязательно нужно позволять себе больше отдыха, находить поводы для приятных эмоций. В общем, осознавать, что вы проходите реабилитацию после сильного эмоционального потрясения. Если вы сможете помочь себе, вы выйдете из процесса горевания с минимальными потерями, и жизнь вскоре вернётся во всей полноте радости.

Я искренне надеюсь, что мой опыт и мои знания будут вам полезны. Глубоко сострадаю всем, кто недавно пережил потерю. Поверьте, боль проходит! От всего сердца желаю вам пережить эту боль и вновь начать дышать легко.