«Я не хочу без него жить! Он — самый близкий и родной мой человек», — со слезами на глазах рассказывала Екатерина, эффектная женщина 38-и лет, менеджер в крупной компании, занимающейся интернет-продажами оборудования. Много лет назад Катя рассталась с мужем и долго не могла встретить новую любовь. И вдруг — случилось! Он был именно таким мужчиной, о котором она мечтала. Но счастье обернулось новой болью. Долгожданный Катин возлюбленный оказался игроманом, причём зависел он в основном от игры в любовь. Катя прозрела, когда узнала о нескольких параллельных флиртах любимого мужчины в соцсетях, но продолжала любить и страдать.

А теперь давайте поговорим о том, как женщины доходят от любви до ненависти.

«Что ты чувствуешь?» Самый сложный вопрос

На первой консультации я попросила Катю подробно рассказать историю постепенного прозрения, акцентируя внимание на чувствах и эмоциях. «Расскажите, что вы чувствовали, когда случайно увидели во Вконтакте вполне однозначную переписку любимого мужчины с одной из его подписчиц», — попросила я. «Я чувствовала любовь к нему», — ответила Екатерина. «Хорошо. А когда вы заметили, что такая переписка происходит с десятком разных женщин, и из переписки можно понять, что ваш любимый мужчина лично знаком со всеми своими подписчицами, что вы почувствовали?» — продолжила я. «Я продолжала его любить. Он говорил, что это всё несерьёзно, что только со мной у него настоящие отношения. Но он считал, что я всё ещё люблю своего бывшего мужа, и это мешает ему сделать окончательный выбор в мою пользу», — призналась Катя, вытирая слёзы уже весьма сырой салфеткой, сильно измятой в кулаке.

На протяжении всего нашего разговора Катя не выпускала салфетку из руки, отказывалась взять новую, сухую и продолжала отчаянно мять мокрый комок так, будто это лимон, из которого нужно выжать сок.

Когда она говорила о своей любви, её живот замирал, как будто дыхание останавливалось. К середине консультации Катя призналась, что ей тяжело дышать. Именно в этот момент началось самое важное. «Катя, попробуйте, пожалуйста, посидеть молча несколько минут и сосредоточиться на дыхании. Дышите животом. Стопами упритесь в пол. Почувствуйте опору — и дышите». Через минуту Катя разразилась сильным плачем. «Катя, что вы чувствуете, когда плачете?» — продолжала я допытываться. «Я уже не знаю! Мне плохо!» — это было было первое настоящее признание Екатерины. Но как назвать это «плохо», она пока не знала. Прорыв состоял в том, что «плохо» вряд ли можно назвать словом «любовь».

Почему так сложно признаться, что нет любви

Большинство моих клиенток, которые доверяют мне как писателю — популяризатору психологии и не готовы обращаться к психологам, рассказывают очень похожие истории о своём детстве. Многие из них — девочки из так называемых хороших семей, где царит тишь, гладь и благодать. Мама любит папу, папа любит маму, а потом родители разводятся по непонятным причинам.

Главное правило таких семей — ссориться нельзя. То есть, отношения существуют только в одной форме — любовь. По крайней мере, именно это родители показывают своим детям, тщательно скрывая все иные переживания. И детей учат тщательно скрывать все нехорошие чувства. Нехорошие — это всё, кроме радости и любви. Хорошие дочки отлично усваивают эту родительскую заповедь и всю жизнь, как и родители, излучают только радость, а потом разводятся.

Основная проблема таких семей — невозможность переживать взрослые чувства и эмоции. Дети не могут выдержать сильные переживания, потому что их психика ещё не сформировалась, а взрослый человек отличается от ребёнка тем, что он становится устойчивым и готовым к большому эмоциональному напряжению. Взрослый человек может переживать разные чувства, может управлять этими чувствами, корректно их выражать, рассказывать о них и проживать без ущерба для психики.

Иногда взрослые по паспорту люди остаются на уровне эмоционального развития детей, они не могут выдерживать напряжение, поэтому тщательно его избегают. А поскольку отношения взрослых людей невозможны без разных сильных переживаний и не ограничиваются одной только радостью и любовью, то при первом же столкновении с тем, что не любовь и не радость, возникает непереносимое испытание. Проще говоря, для них есть только любовь, а если возникает конфликт, то это тоже любовь, только от неё плохо, больно и невозможно дышать. И это очень печальная ошибка, из-за которой здоровые отношения становятся невозможными.

Первый шаг от любви до ненависти

Чтобы на душе стало легче, важно признать свои настоящие чувства и промаркировать их соответствующим точным словом. То есть, если плохо, больно и хочется плакать, вряд ли это любовь. Но такое состояние не означает, что любви в принципе нет. Она есть как данность, но в момент боли любовь уступает место другому переживанию. И его важно распознать, чтобы пережить. Если переживание не распознано, если человек, женщина или мужчина, продолжают называть любовью то, что любовью не является, переживание не заканчивается, не отпускает и продолжает терзать душу.

Во время консультирования психологи и психотерапевты иногда используют таблицу эмоций, где обозначены пять базовых эмоций и множество их оттенков. Пять основных переживаний — страх, гнев, радость, стыд (вина, обида) и грусть. На этом этапе консультирования многие специалисты помогающих профессий начинают работу с телом клиента. Именно тело помогает принять точные сигналы сознания о том, что происходит в душе. Телесные импульсы в ответ на радость, на гнев и на другие эмоции — очень разные. Важно разобраться, что происходит в теле, и на какую эмоцию это больше похоже. Иногда на это уходит не одна встреча.

Чем сильнее заблокированы эмоции, которые в обществе признаны негативными, тем сложнее человеку признать, что именно это с ним происходит. Если папа с мамой навязали ложное нездоровое убеждение, что нельзя проявлять гнев, страх или грусть, родительский запрет переступить очень сложно. Тем больше восторга от собственной победы, когда всё сходится — когда в теле обнаруживается какой-то важный сигнал, зажим, спазм, холод, жар или что-то другое, и этому сигналу присваивается точное название, например, злость.

«Я ошибалась! Это не любовь!»

«Как можно было со мной так поступить? Я ведь доверяла ему! Я верила, что мы будем вместе до конца дней! Я работала с собой, я поверила, что мой любимый мужчина ревнует меня к бывшему мужу, я пыталась вычеркнуть мужа из жизни, забыть, вытравить из памяти. Оказывается, это был обман!» — уже без единой слезинки и без дрожи в голосе признавалась сама себе Катя через месяц после первой встречи.

«Что вы чувствуете теперь?» — очередная попытка получить ответ. «Я его ненавижу», — жёстко сказала Катя и швырнула приготовленную заранее, но не понадобившуюся скомканную салфетку поверх урны. Туда, где, по всей вероятности, находилась воображаемая тень возлюбленного. «Что вы чувствуете, когда швыряете в него салфетками?» — поинтересовалась я. «Облегчение!» — ответила Екатерина. И в её голосе звучала какая-то новая сила, природная женская мощь, напор могучей женской энергии. Её живот поднимался и опускался, и звук глубокого полного дыхания подтверждал возвращение полноценной жизни в женское тело.

Резюме

Заранее прошу практикующих психологов не воспринимать этот текст, как стенографию консультаций. Мои публикации носят популяризаторский характер и нацелены на то, чтобы донести до читателя важные и ценные принципы психологического, то есть, эмоционального здоровья. 6 часов кропотливой работы с Екатериной, конечно же, остались за пределами этого текста. Между личными встречами у нас была ещё и переписка, и обмен голосовыми сообщениями. Это специфика моего метода консультирования.

Наверняка практикующие специалисты меня поймут. Самая большая радость после работы с клиентами — это разнообразные качественные изменения в их жизни. Клиенты всегда приходят с формальным запросом, за которым скрывается нечто более значимое. Повод для обращения — это просто дверь, через которую клиент может войти в новое пространство своих возможностей.

Мне радостно, что после нескольких встреч Кате удалось разобраться в том, что происходит в её отношениях с разными людьми. Особенно удивили и порадовали изменения в отношениях с дочкой-подростком. В них стало больше доверия и открытости. Исчез страх грусти, гнева и обиды. Изменились отношения Кати с младшим братом, с которым она находилась в хроническом конфликте несколько лет. Оказалось, ей было страшно высказать обиду на то, что брат был любимчиком мамы, поэтому ему доставалось больше родительской любви и заботы. А когда мамы не стало, связь с братом прервалась. Теперь они вернули родственную близость.

В общем, если в отношениях разрешена только одна краска из пяти, картина отношений становится бедной и монохромной. А чтобы по-настоящему любить своих близких, нужно по-взрослому переживать все эмоциональные краски. И там, где больше настоящей зрелой любви, там всегда больше электрический заряд, там всегда есть и злость, и грусть, и страх. Но только тому, кто способен выдержать такие сильные чувства, открывается возможность по-настоящему полюбить. Я жду новых сообщений от Кати, когда она встретит взрослую любовь, чтобы разделить с ней радость.