«Любой человек может понять другого человека, если захочет. А если не хочет ничего понимать, то и не поймёт. Эгоисты тянут одеяло на себя и хотят, чтобы их все понимали, а сами не напрягаются. С такими людьми жить тяжело, приходится всегда проявлять понимание и не ждать, что тебя поймут. Лиза, расскажите, как заставить эгоистов понимать других людей. С уважением, Николай». Давайте поговорим о том, как понять другого человека, и почему не все люди могут это сделать.

Понимание — качество осознанной личности

Начну с неутешительной идеи, доказанной научной психологией: не все люди могут понимать других людей. От чего зависит способность понимать? Если вы думаете, что для понимания достаточно желания, вы заблуждаетесь. Многие люди хотят понять других людей, но не могут это сделать. А есть те, кто уверен, что понимает, но это мнимое понимание приводит к хроническим неразрешимым конфликтам в отношениях. Тогда от чего зависит настоящее это понимание или кажущееся?

Главная черта людей, готовых к настоящему пониманию окружающих — осознанность. А главное осознание, которое позволяет понимать окружающих, а не воспринимать свои фантазии об окружающих как понимание — это признание того, что окружающие — другие личности, а не ваши клоны.

Проще говоря, если вы считаете, что нужно всё время улыбаться, скрывать свои настоящие переживания и быть радостным, это не значит, что другие люди должны себя вести так же. Более того, другие люди не обязаны вам всегда улыбаться, не обязаны уметь скрывать свои эмоции и не обязаны уметь демонстрировать радость в любой ситуации. И если человек рядом с вами не улыбается, это не значит, что он на вас обиделся, недоволен вами или вовсе хочет испортить вам настроение своей кислой миной.

Осознанная личность отличает свои эмоции от эмоций других людей. Осознанная личность может правильно называть свои и чужие эмоции, то есть, способна давать им точные обозначения и знать отличия одних эмоций от других. Например, то, что в разговоре называется «плохое настроение», может иметь разные причины и разные названия: апатия, печаль, тоска, скорбь, огорчение, разочарование, отчуждение, безнадёжность, горечь, отчаяние, подавленность, удручённость, уныние, тоскливость. Выражение «плохое настроение» — это оценочное суждение, основанное на непонимании, почему человеку так плохо, и что он на самом деле переживает. Осознавать и маркировать свои и чужие эмоции важно, чтобы понимать и себя самого, и других людей. А главное — отличать свои эмоции от эмоций окружающих.

«Фильтры восприятия» мешают правильному пониманию

Есть разные эмоциональные травмы, которые становятся фильтрами восприятия. Обычно главные травмы личности случаются в раннем детстве, в отношениях с родителями. Вся взрослая жизнь — последствия той боли, которую ребёнок пережил в родительской семье, хотя мало кто помнит эту боль и может связать её с конкретной травмирующей ситуацией.

Например, люди с травмами эмоционального или физического насилия видят в окружающих насильников не потому, что они на самом деле насильники, а потому что травма накладывает такой отпечаток на сознание. Жертвы объясняют поведение других людей склонностью к насилию не потому, что они на самом деле склонны к насилию, а потому что эти жертвы пережили тяжёлый опыт и страдают из-за этого эмоциональными нарушениями.

Мне в соцсетях очень частов приходится сталкиваться с высказываниями женщин о том, что все женщины — бесправные рабыни, жертвы мужского насилия, ничтожные и беспомощные существа. Обычно так пишут жертвы насилия, которые думают, что не только они попали в такую драматическую ситуацию, но и все женщины мира находятся в таком же плачевном положении. Женщины-жертвы не понимают, что далеко не все женщины стали жертвами, далеко не все ощущают своё рабское положение, да и вообще далеко не все так же несчастны. Насилие стало фильтром, через который жертвы видят всех людей и всю окружающую действительность. И как бы они ни хотели понимать других людей, они смогут их понимать, исходя исключительно из собственного печального опыта.

Многие люди не могут понять своих близких, потому что разные травмы выстраивают разные препятствия для понимания. Каждый человек может понять только то, что позволяет ему понять его сознание. Даже при очень сильном желании понимание может быть невозможным!

Окружающие люди — наши зеркала

Есть такое выражение «нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Оно очень точно иллюстрирует одну из самых главных особенностей восприятия, которая называется «проекция». Проекция — это когда мы присваиваем другим людям какие-то качества, а на самом деле эти качества принадлежат нам самим. Из-за того, что абсолютное большинство людей понятия не имеет о проекциях и не замечает своих проекций, почти всегда происходит навешивание наших собственных качеств на других людей. «Ты почему такой жадный?» — говорят люди, не понимая, что жадность — это их собственное непризнанное качество. А если бы они признавали право на жадность в себе, она бы не бросалась в глаза в других людях.

«Подруга со мной не разговаривает, она решила воспитывать меня и хочет, чтобы я ей позвонила, извинилась и признала свою неправоту», — рассказала мне клиентка, пришедшая на консультацию. «А вы сами звонили ей? Вы спрашивали, считает ли она вас неправой? Вы узнавали, ждёт ли она извинений?» — задаю я вопросы, наводящие на осознание реальной ситуации. «А зачем я буду ей сама звонить? Я заранее знаю всё, что она скажет!» — отвечает клиентка. На самом деле заранее понятно только то, что сама эта женщина будет говорить своей подруге. А поскольку она не хочет ничего осознавать, не хочет разбираться в себе и своём восприятии, то в отношениях с подругой тоже ничего не меняется.

Каково же было удивление моей клиентки, когда она попробовала использовать совсем другую модель поведения и признала, что это она сама, а не подруга, хотела извинений и признания неправоты. А после звонка оказалось, что подруга просто заболела, поэтому ей было тяжело разговаривать. Фантазии о мыслях других людей, приписывание другим людям своих мыслей и желаний, ложное убеждение, что можно всё знать заранее, очень портят отношения!

Резюме

Чтобы понимать друг друга, нужно, прежде всего, понимать самих себя. Нужно осознавать свои проекции, свои травмы, свои модели поведения. И если хотя бы чуть больше понять себя, и тогда другие будут более понятными.