Я продолжаю эту актуальную и важную тему. Мне хочется верить, что люди, которые осознают свою ответственность за детей и их психологическое благополучие, знают, как важно сохранять самообладание во время развода. Но все-таки я хочу рассказать о том, какие ошибки совершают родители в этот период и какие последствия это может иметь для ребенка. Ведь часто бывает так, что люди даже не понимают, что они делают что-то не так.

1. Оскорбления, придирки и другие негативные высказывания в сторону бывшего супруга. Как бы Вам не было тяжело, как бы Вы не злились на него (или нее), старайтесь сдерживать свои эмоции при ребенке. Вы имеете полное право на свои чувства, но найдите другой способ их выражать (можно пожаловаться друзьям, высказать все накопившиеся обиды на приеме у психолога или просто покричать в подушку). Слушая оскорбления в адрес своего второго любимого родителя, ребенок чувствует себя глубоко несчастным и оскорбленным. У него формируется внутренний конфликт лояльностей, который может быть очень мучительным для него.

2. Попытки перетянуть ребенка на свою сторону, чтобы вместе с ним «дружить» против второго родителя. Я понимаю, что Вам хочется найти поддержку в лице ребенка, чтобы не чувствовать себя одиноким, но поддерживать Вас – это не задача ребенка. Поищите поддержку у других, взрослых, людей. Возможно, бывший оказался далеко не самым лучшим мужем для Вас, но отцом для Вашего ребенка он был, есть и остается – единственным и самым любимым. Это грозит еще большим усилением конфликта лояльностей – противоречия, когда любишь обоих родителей, но тебя заставляют сделать выбор и отказаться от другого.

3. Обесценивание чувств ребенка. «Чего ты ревешь? Нечего из-за папы реветь! Он того не заслужил!» или «Как тебе не стыдно! Мне и без твоих выходок тяжело! Обо мне бы подумал…» Ребенок имеет полное право на свои чувства и переживания в связи с разводом родителей. Даже когда Вам кажется, что он слишком мал, чтобы что-то понимать. Если у Вас нет сил, чтобы поддержать ребенка, то хотя бы не запрещайте ему чувствовать.

4. Запрет на встречи и общение с другим родителем и его родственниками. Если люди, которые в пылу гнева и жажды мести, хотят прибегнуть к самым изощренным способам, как заставить страдать своего бывшего супруга. Когда Вы готовите новый план отмщения, подумайте о том, что Ваши действия влияют и на ребенка. Запрещать общаться с одним из родителей – это все равно, что обокрасть собственного ребенка и забрать у него самое ценное. Невозможно себе представить душевную боль, которую он будет испытывать из-за этого. Исключения составляют случаи, когда общение с другим родителем опасно для ребенка (неадекватное, рискованное и жестокое поведение, пренебрежение техникой безопасности и т.п.).

5. Использование ребенка в качестве «двойного агента». Отправлять его к отцу, а потом расспрашивать о том, с кем и как он живет, с кем видится и о чем общается – это, мягко говоря, не лучшая идея. Хотите слежки – наймите частного детектива. Такими действиями Вы унижаете и себя, и ребенка и бывшего супруга.

6. Замена родного родителя другим человеком. Если Вам посчастливилось снова вступить в брак, то не стоит говорить ребенку, что этот мужчина (женщина) будет для него новым папой (мамой). Это приведет к тому, что новый человек будет воспринят в штыки не потому, что он новый, а потому что его навязывают, как замену другого родителя. Папа (как и мама) у ребенка один и он незаменим. Поэтому будет лучше, если Вы станете называть все своими именами («Это новый муж мамы», «Это новая жена папы»). Вполне допустимо называть нового мужа мамы отчимом, если он действительно активно участвует в воспитании ребенка.

7. Переносить свои обиды на бывшего супруга на ребенка.Нельзя упрекать ребенка в том, что он похож на отца, презрительно отпускать замечания («это у тебя от папашки») и обижаться на ребенка за то, что он любит второго родителя и тянется к нему. Такое Ваше поведение может привести к тому, что ребенок замкнется в себе и перестанет Вам доверять. Помните о том, что Ваши претензии к бывшему мужу, как к мужу, не имеют ничего общего с тем, какой он отец.

Помните о том, что совершая хоть одну из вышеперечисленных ошибок, Вы подвергаете своего ребенка тяжелым переживаниям и разрушаете его и так пошатнувшийся мир.

Если возвращаться к теме, как помочь своему ребенку справиться с разводом , то тут нужно действовать в зависимости от того, в каком возрасте он находится, и в каких отношениях с бывшим супругом вы расстаетесь.

Если у Вас ребенок раннего возраста, то самым главным будет постараться сохранить устоявшийся режим кормлений, сна, прогулок и общения к родителями (и другими родственниками). Если необходимо произвести какие-то изменения, то желательно делать это постепенно, а не резко. Никогда не выясняйте отношения с супругом на глазах у ребенка. Обычная бытовая ссора любящих друг друга родителей не нанесет вреда, а вот крики, оскорбления и страшные проклятья в адрес друг друга могут спровоцировать появление страхов и тревожности у детей.

Если у вас ребенок-дошкольник, то ему также важно сохранять привычный образ жизни и общение с родственниками, друзьями. Позвольте ребенку выражать свои переживания в тех формах, что для него приемлемы (в разговорах, рисунках). Хорошо поможет сказкотерапия (ее Вы можете применить самостоятельно, если придумаете соответствующую сказку) и песочная терапия (для этого нужно будет обратиться к детскому психологу. Постарайтесь добавлять в Вашу жизнь радостных событий и впечатлений, чтобы и самим отвлечься и ребенка развлечь (детский театр, поход в лес или парк, развлекательный центр).

Для школьника и ребенка в подростковом возрасте важно оказывать необходимую поддержку, выстроив доверительные отношения. Ребенок должен знать, что он может прийти к Вам, чтобы поделиться своими переживаниями и страхами, что Вы всегда его выслушаете и успокоите. Но при этом важно сохранять определенную дистанцию, чтобы не задушить своей заботой и гиперопекой. Помните, что чем старше ребенок, тем больше свободы ему требуется.

В заключение этой темы я бы хотела сказать, что даже если Вам с бывшим супругом не удалось сохранить нормальных отношений, если один из родителей сам не горит желанием общаться с ребенком, то сделайте все возможное, чтобы облегчить ребенку его переживания. Не говорите о том, что папа его разлюбил, чтобы он поскорее его забыл, а подбодрите тем, что папа его любит, но пока не готов на встречу. Любую ситуацию можно подать в более-менее спокойном ключе и тогда она уже не выглядит такой ужасной.

Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители. Поэтому позаботьтесь о себе, обратитесь к психологу, если это требуется, и тогда спокойствие и благополучие Вашего ребенка не заставит себя ждать.