«Меня преследуют мужчины-кидалы. Сначала обещают золотые горы, а в итоге остаётся куча сами понимаете чего. Обвиняют меня во всех бедах и исчезают. С одним прожили 5 лет, но и он предал. Как это пережить?»

Возможно, вы знакомы с такими женщинами. Им катастрофически не везёт в любви, и кажется, что злой рок витает над их головой. Некоторые из них часто повторяют фразу «все мужчины — предатели». Но в личной жизни не существует слово «все», потому что все люди разные. Уместнее говорить «это происходит со мной». У каждого систематического предательства есть глубокие психологические причины, которые невозможно выявить самостоятельно. А пока причины непонятны, нужно как-то переживать серию предательств. Как? Давайте разбираться!

Чем может помочь психология

Я выскажусь как последователь гуманистической психологии, для которой основа здоровья — удовлетворённые потребности. Принцип проживания любых сложных ситуаций в гуманистической традиции таков: переживание всех возникших эмоций. А как пережить эти эмоции?

У переживания эмоций есть два принципа. Первый — распознавание и называние эмоции, второй — размещение эмоции. Распознать эмоции может только сам человек, опираясь на свои внутренние подсказки. Никто со стороны не может точно знать, что происходит у вас внутри. Распознавать эмоции учит ребёнка мать в раннем детстве. Она говорит «ты злишься», «ты грустишь», «ты радуешься». Благодаря особой связи мамы и маленького ребёнка мама может чувствовать больше, чем другие люди. Но со временем ребёнок эмоционально отделяется от матери и начинает сам распознавать свои переживания. И не просто распознавать и называть, а чувствовать и «пережёвывать» свои переживания до конца, пока они не «переварятся» и не исчезнут. К сожалению, не всем детям повезло научиться правильно распознавать свои переживания. И ещё меньше многим повезло с родительским разрешением на полное и окончательное переживание. Поэтому у взрослых мужчин и женщин так много эмоциональных проблем, связанных с завершением неприятного опыта отношений.

Если человек в детстве не научился распознавать свои чувства и эмоции, это важно сделать, став взрослым.

Что такое «размещение эмоций», и как это сделать

Размещение эмоций — это проявление их именно в тех отношениях, где эти эмоции возникли. Например, мужчина изменил женщине. Какой первый шаг уместен в такой ситуации, с точки зрения психологии? Сначала ответить себе на вопрос: «Что я чувствую? Какая это эмоция? Это страх, гнев, грусть, ревность, обида, вина или что-то ещё?» Уточним, что обида — это всегда следствие подавленного гнева и способ навязать партнёру чувство вины. А вина — это разворот гнева на самого себя, и не всегда такой гнев и обвинение себя во всех смертных грехах имеет здоровое основание. Часто это чувство бывает навязано партнёром, который говорит «ты во всём виновата».

В ситуации предательства и измены чаще всего возникают вариации гнева: агрессия, злость, ярость, бешенство, ненависть, раздражение, отвращение, неприязнь, возмущение, досада и протест. Какие-то из этих переживаний важно найти в себе и сказать об этом партнёру. Если опасно или страшно высказать это напрямую, в глаза, можно написать письмо на бумаге, а потом эту бумагу порвать, сжечь, выбросить в помойку или и порвать, и сжечь, и выбросить — по вашему желанию. Главное — чтобы эти эмоции были адресованы конкретному человеку, а не фонтанировали в пустоту. Но начинать сообщение нужно не с «ты», а с «я». И постараться вообще не употреблять «ты» во время конфликта. Основной принцип здорового выяснения отношений: говорить только о себе и только о своих чувствах.

Как практическая психология и психотерапия могут помочь пережить повторяющуюся проблему

Если уже давно интересуетесь психологией, и у вас есть опыт общения с психологом или психотерапевтом, можно порефлексировать на тему «почему и зачем я выбрала этого человека».

Жертва предательства не случайно становится жертвой. Она всякий раз попадает в треугольник созависимости. В этот треугольник жертву влечёт потребность повторения какой-то уже известной с детства модели поведения. В этой старой детской модели случилась какая-то боль, и эта боль застряла в эмоциональной системе личности. Поэтому притягиваются ситуации, в которых регулярно травмируется старая детская ранка, и боль вновь даёт о себе знать.

Принцип естественного выхода из травмы — повторение травмы до предела, после которого травма трансформируется в исцеление. В реальности так бывает редко, но бывает. В основном задача психотерапевта — поддерживать клиента в движении по пути от травмы до выхода и помогать наиболее безопасно завершить этот выход. То есть, главная задача терапии — поддержание динамики процесса.

Проще говоря, психотерапевт выполняет роль акушера-гинеколога: он наблюдает, помогает, но не вмешивается в процесс. Если ребёнка не тащить за голову, он сам родится сохранным. С травмой примерно то же самое.

Если вы часто сталкиваетесь с одним и тем же предательством, есть ли у вас есть догадки, какую детскую ситуацию вы пытались повторить в отношениях с каждым из предателей?