Вопрос тревожащий в большей степени мамочек, в основном молодых, или одиноких

Обратившись к специалистам определённого уровня, назовём их лекарями ( текст про разницу между врачом и целителем здесь ), человек усугубит своё восприятие жизни

Произойдёт это через информацию о том, что сделать это нужно так-то так-то и так-то

Уже на этапе слова»сделать» — решительность справиться с ситуацией начнёт улетучиваться, в голове звуча фразами: — Ну живут же люди так, и у других так, как нибудь само пройдёт

Кто то скажет — нет силы воли, не умеет решать задачи, не умеет справляться с трудностями

И будет не прав

Мы преодолеваем свои трудности не посредством силы физики, мы справляемся с тем, что можем исправить, что должны исправить, к чему пришла наша трансформация рода.

На это действие заложено определенное количество энергий РАЗНОЙ плотности

Мы можем приобрести действие — подняв энергией усилий, и на это уйдёт 1000 человеко — часов, или энергией опыта рода — и на это может уйти 30 минут человека.

Те, кто утверждает, что всё делать возможно — хорошо владеют одним уровнем энергии, и действуют везде этой силой.

Это как 10 классник в 3 классе — оказался самым умным.

Какое это имеет отношение к воспитанию детей, к тому что происходит срыв.

Прямое, молодая мамочка пытается путём тяжелой энергии сделать давление на своего ребенка

И это вполне бы сработало — да да, это вполне имеет право на бытие, при условии, что она позволит ровно такое же давление на себя.

И это не из серии — относись к людям как к самому себе, или ударили одну щеку — подставь другую.

Фокус в том, что в детстве дети воспринимают родителей как продолжение себя, а после 6 -12 -18 лет процесс становится обратным

Родитель начинает полагать, что он масштабирует пространство собой, своими детьми. Что дети — это он сам, следовательно цели остаются прежние и способ достижения в виде действий тот же.

Это момент сохранения формы. Который нарушить не получиться. Так как он лежит в основе перемен.

А перемены должны быть относительно чего — то, или кого — то, в данном случае родителя.

Ребёнок меняется, выходя из границ родительского внимания.
Например: ему не важно почему вы устали в заботе о нём и вас. Он не желает учиться, не желает быть послушным, умным, аккуратным, усидчивым, прилежным.

Фишка в том, что если он не желает этого, значит он желает что-то другое. Задача у родителя — выяснить — что хочет ребёнок. Каковы его мечты, намерения, планы на жизнь.

И далее, я не говорю о том, что бы идти на поводу у ребёнка.

Нужно наладить взаимодействие с полным правом проживать то, за чем пришли на землю. Как вы так и он.

Ведь так нами любимое чадушко только на 30% наше, а 70% это уже отдельная величина.

Влиять на возникшие ситуации нужно не действием, а мышлением. Пониманием.

Многие мамы часто терпеливы. А затем происходит срыв.

Это полудело, терпение это подобность размышлению, а потом срыв, так как размышление было не о том.

 

 

Мама терпела и не думала — по сути она ждала своего предела, вместо того что бы подумать об этом по другому.

Итог в таком мыслительном процессе очевиден. Это система кнута и пряника — по отношению к себе, ребёнок тут только инструмент.

Текст про гордыню напишу, следите за публикациями.

А на данном этапе поможет простое действие: Создать тишину в эфире ментального тела.

Что бы перестать срываться на ребёнка — нужно ничего не делать.

Создать мозгу информационный вакуум.

Тогда он будет вынужден перестать требовать от детей, и других людей, то чего требует от себя. А именно — НЕВЫПОЛНИМОГО.

Зачем он это делает?

Что бы не выполнять.

Потому что выполнив, на него свалится куча желающих загрузить делами.

И вот тут второй подводный камень

Предложите себе, получив свободу, опять ничего не делать — опять создать вакуум. Ведь если в первом случае сработало — почему не может и во втором случае?

Далее, по закону триединства — следует проследить (увидеть вниманием) третью историю возможного развития событий

И вот тогда та самая, менее плотная энергия, покажет вам мир совсем в другом ключе.

Этот метод не сможет не сработать, и знаете почему?

Потому что делать ничего не надо — И ИМЕННО ЭТО СТАНЕТ ДЕЙСТВИЕМ. А если не надо делать, значит нет формы контроля, нет формы оценки, нет формы оплаты, нет формы унижения, сравнения, давления, манипуляции, и прочих ….иия

Это тот самый оксюморон, когда мозг кусает сам себя за хвост, ведь это не бездействие, а действие — но иного содержания.

Хотя внешне может выглядеть похоже, но снабжено будет другим энергоцентром — силой любви

А дети, ну на то они и дети. У них свой жизненный опыт, научиться проявлять почтение к родителям.

Стоит помнить о том, что так как любят дети — НЕ МОЖЕТ ЛЮБИТЬ НИКТО

Недавно, одна такая мамочка меня спросила: — Как же воспитывать непослушного ребёнка? Я ответила — любовью, её много не бывает. Избалованность это не любовь а эгоизм, и не детский а родительский. И тогда она задала второй вопрос: — А где взять столько любви?

Ответ я думаю вы знаете.

Благодарю что дочитали статью до конца!
П онравилась информация — оставляйте лайк, делитесь с друзьями в соцсетях
Ч тобы увидеть следующие публикации — подписывайтесь на канал ЗДЕСЬ
Д елитесь в комментариях своим мнением
Желаю вам любви и мира в ваши миры…

#воспитание #семья #отношения #родители #семейная психология #эмоции #нервы #мама #срыв #послеродовая депрессия