А Вы замечаете за собой, что как будто наступаете на одни и те же грабли? И ведь уже 100 раз зарекались не связываться с такими партнерами, но все равно туда же… «Как же выйти из этого «порочного круга»?», – в отчаянии думаете Вы. Если эти мысли и эмоции Вам знакомы, возможно, моя статья натолкнет Вас на некоторые идеи.
Первое, о чем нужно перестать думать в связи с ситуацией повторения одного и того же сценария отношений, это про сглазы, порчи, венцы безбрачия и прочую магическую ерунду. Я, конечно, понимаю, что очень удобно сбросить ответственность на высшие силы и козни других людей, но счастья Вам такая постановка вопроса не принесет. Никакие бабки, ведьмы, шаманы и прочие люди эзотерических профессий не решать Вашу проблему за Вас.
Второе, что бы я хотела сказать, это то, что Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что Вы ходите по кругу и выбираете не тех людей. Вы делаете это неосознанно, и Вашей вины в этом нет. Но именно в Ваших силах взять ответственность за свою жизнь на себя и приложить усилия для того, чтобы разорвать порочный круг.
Как так получается, что Вы выбираете «не тех» или совершаете одни и те же ошибки в отношениях?
Можно обозначить несколько самых распространенных причин:
— привычный сценарий нездоровых отношений (токсичных, абьюзивных, с алкогольной зависимостью и т.п.),
— внутриличностные конфликты, которые влияют на то, как и каких мы выбираем партнеров,
— ошибочные представления об отношениях.
Мне кажется, что наилучшим образом можно понять, о чем идет речь только через конкретные примеры, а примеры настолько разнообразны, что рассказывать об этом можно бесконечно.
ПРИВЫЧНЫЙ СЦЕНАРИЙ.
Представьте себе девочку, которая выросла в семье с проблемой алкогольной зависимости. Ее отец регулярно выпивал, а мама всеми силами пыталась отвадить его от пагубной привычки. Если говорить упрощенно, что эта девочка с самых ранних лет усвоила вполне определенную модель отношений «мужчина отстранен, зависим и слаб – женщина его спасает и таким образом чувствует себя нужной». Выйдя во взрослую жизнь эта девушка имеет в своем арсенале только такой сценарий отношений и, самая того не понимая, будет выбирать себе мужчин либо уже с алкогольной зависимостью, либо склонных к ней.
И дальше она будет «как по маслу» развивать эти отношения, даже если они будут ей некомфортны и неприятны, просто потому что они для нее знакомы, понятны и естественны. Мужик пьет, баба страдает. Для нее это норма жизни. Даже если она сумеет разорвать эти нездоровые отношения, то вскоре снова найдет себе человека с зависимостью. Это не ее вина, ее сознание само идет по пути «наименьшего сопротивления.
Самый лучший способ сломать привычный сценарий – это осознать его и направить свои силы на то, чтобы проработать привычные установки и расширить свои представления об отношениях с людьми. Конечно, эффективнее всего это делать вместе с психологом.
ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЕ КОНФЛИКТЫ.
Тут я бы хотела привести примеры двух своих знакомых (имена изменены).
Мария выросла в семье, состоящей из мамы и бабушки, потому что ее отец умер, когда ей было 2 года. Мама работала на износ, воспитанием Маши занималась бабушка. У мамы Марии не оставалось никаких сил и времени на личную жизнь, но и когда Мария выросла, у ее мамы не клеились отношения с мужчинами. В итоге Мария выросла с глубоким страхом одиночества. Она видела, насколько тяжела была жизнь ее мамы и не хотела себе такую же судьбу. Поэтому с 16 лет она начала завязывать отношения с разными парнями и мужчинами, не давая себе возможности побыть одной и понять, чего она хочет от отношений. Часто бывало так, что Мария держалась за безнадежные отношения, потому что боялась остаться одна. Едва заканчивались прошлые, она ввязывалась в новые отношения. Так продолжалось несколько лет, пока она не дала себе возможность побыть одной и уйти с головой в работу. Эта передышка позволила ей расслабиться и отпустить ситуацию. И какое-то время она совершенно случайно встретила своего будущего мужа, с которым теперь счастлива.
Ольга выросла в семье деспотичных родителей, которые не проявляли к ней особой любви. Много насилия ей пришлось пережить за годы детства и ко взрослому возрасту у нее была уже легкая степень депрессии, которую ей удалось как-то побороть. Но что оставалось неизменным, так это уверенность в том, что ее невозможно любить и неумение принимать в свой адрес теплые чувства. Если кто-то проявлял к ней интерес, этих парней она сразу же отталкивала от себя, думая, что они ей не подходят. Сама же Ольга постоянно влюблялась в недоступных мужчин и страдала от неразделенной любви. По сути она как будто воспроизводила модель отношений со своими родителями, которые обделили ее своей любовью. Плюс к этому неразделенная любовь уберегала от настоящий отношений, ведь с недоступными мужчинами их построить невозможно.
Такие внутриличностные конфликты необходимо прорабатывать в психологом или психотерапевтом. Самостоятельно с такими ситуациями справиться довольно сложно, на это может уйти много лет и несколько болезненных отношений.
ОШИБОЧНЫЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ.
В этот пункт я бы отнесла все ситуации, в которых партнеры не готовы к диалогу. Например, Людмила выросла в самой обычной семье и не имела никаких травмирующих событий в жизни. Но она была абсолютно убеждена в том, что ее представления об отношениях – единственно верные. Когда она встречала очередного мужчину и начинался этап притирки, то Людмила никак не хотела признавать, что кто-то может видеть роли и обязанности в отношениях совсем иначе, чем она. Постоянные конфликты приводили к разрыву, а в следующих отношениях все повторялось. Спустя несколько лет и несколько неудачных отношений Людмила обратилась к психологу и смогла выяснить причины своих повторяющихся ошибок. В следующих отношениях она уже совсем по-другому относилась и к этапу притирки, и к различиям между собой и своим партнером.
Как Вы видите из вышеописанных историй, самый лучший способ не повторять одни и те же ошибки в отношениях, это:
— отследить эти ошибки,
— сделать работу над этими ошибками,
— научиться делать по-другому.
И я не устану повторять, что лучше всего это делать вместе с психологической поддержкой профессионала.
Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграм http://bit.ly/marina_dok
Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.
Всем привет! Я Анна: Автор-эксперт журнала lady-bloom: психолог, эксперт по гендерным отношениям, модный эксперт, блогер. В свободное время люблю готовить необычные и интересные блюда, люблю спорт и занимаюсь созданием различных поделок DIY.
