Наблюдая за диалогами семейных пар во время спора, я часто замечаю одну и ту же особенность в общении. Даже при попытке найти компромисс, задача каждого из партнёров – доказать истинность своего мнения и убедить собеседника, что он ошибается.

Варианты, что каждый может быть прав по-своему , либо, что кто-то просто неверно истолковал сказанное, обычно не допускаются.

В подобных случаях диалог, носит характер «детского спора». Мы же помним, как ссорятся дети? Их пресловутое «А ты…» с попыткой найти слово, которое уколет «противника» побольнее, подразумевает лишь собственную правоту.

Беседуя с подростками, стремящихся показать свою взрослость, я всегда говорю о том, что взрослого от ребёнка отличает умение брать на себя ответственность и находить компромиссы в спорах. На практике же вижу, что отсутствие желания найти общее решение проблемы, свойственно многим взрослым.

Их цель в споре – выплеснуть эмоции, посильнее задеть партнёра, чтобы «победить». И таким людям неважно, что за спором наблюдают окружающие (в том числе дети), что вопрос не решён, что подобные ситуации портят отношения.

Подобное поведение формируется в детстве, когда родители с позиции собственной правоты и статуса «взрослого» обвиняют нас в совершённых ошибках. Практически все слова родителей начинаются со слова «ты».

Я часто предлагаю использовать метод, который помогает остановить, нет, скорее, даже не начать, ссору в традиционной схеме развития событий.

Здесь есть несколько важных моментов. Эта техника помогает:

  • научиться самому осознавать, что мы чувствуем в конкретный момент времени, лучше понять самого себя;
  • донести смысл того, что мы чувствуем, до партнёра, одновременно проговаривая эмоции;
  • установлению прочных доверительных и искренних отношений между партнёрами.

Такой техникой является известное «Я-высказывание», автором которого является Томас Гордон. Он впервые описал её в 1975 году, в своей работе, касающейся отношений родителей и детей.

Автор тогда и подумать не мог, что его разработка будет иметь более глубокий смысл и универсальное применение.

Суть метода заключается в обретении навыка высказываться в момент ссоры не о неверных действиях партнёра, а о том, что мы чувствуем в данный момент.

Проговаривать свои эмоции стоит в следующем порядке:

  • безоценочно сказать о действиях партнёра, констатировать факт (например, когда на меня кричат),
  • проговорить свои чувства и переживания (я испытываю страх и злость),
  • описать действия партнёра, которые мы от него ожидаем (мне хотелось бы, чтобы со мной говорили спокойным тоном),
  • рассказать о своих позитивных эмоциях в указанном варианте (тогда я буду знать (понимать, чувствовать), что меня уважают).

Просто, понятно, конструктивно. Единственный момент: этому нельзя научится сразу . Чтобы не доводить до ссоры, придётся преодолеть привычку обвинять собеседника и вспоминать вовремя о необходимости переключать внимание на себя.

А вы использовали данный метод? Пишите в комментариях, ставьте лайки, подписывайтесь на канал.

#саморазвитие #самопознание #семья #психология отношений #отношения