Продолжая тему разводов, я хочу повторить, что расторжение брака – это не просто юридический акт, а длительный процесс со своими стадиями и хронологией. Кроме этого, на различных этапах развода можно выделить различные модели поведения членов семьи и адаптации к происходящему. Обо всем этом я бы хотела рассказать сегодня.

Итак, если рассматривать развод, как процесс, то можно выделить 5 основных этапов:

1. Накопление и осознание неудовлетворенности. Этот этап может продолжаться по двум направлениям: супруг (или оба) предпочитают терпеть свою неудовлетворенность, либо решаются на то, чтобы ее высказать партнеру.

Пример: молодая семья Ольги и Анатолия была вынуждена после свадьбы поселиться в квартире родителей жены. Изначально эта идея казалась неплохой, супруги думали, что прародители всегда придут на помощь с будущими внуками, кроме этого закроют хозяйственно-бытовую функцию и позволят сэкономить молодым супругам на жилье. Но со временем Анатолий начал чувствовать себя не в своей тарелке, родители жены диктовали ему свои условия жизни на их территории, недомолвки обернулись открытыми ссорами, муж стал чувствовать, что его терпению приходит конец.

2. Выражение неудовлетворенности. Следующий этап обычно происходит очень деструктивно (если бы он происходил конструктивно, то до развода бы, скорее всего, не дошло). Это могут быть агрессивные выпады, претензии, ссоры, скандалы, оскорбления, обиды и т.п. К сожалению, именно на этом этапе происходит эмоциональный развод, когда супруги перестают ощущать себя семьей, парой, вследствие всего сказанного и сделанного в порыве гнева и обиды угасает любовь, пропадает доверие и теплота. На этом этапе самая большая проблема – это неумение общаться, обсуждать проблемы, грамотно решать конфликты.

Пример: терпение Анатолия лопнуло, и он стал открыто выражать свою неприязнь свекрам и высказывать свои недовольства жене. Ольга в свою очередь была очень уязвлена этими претензиями, не могла смириться с конфронтацией между мужем и родителями. Кроме этого, родители стали выражать свои недовольства самой Ольге, не забывая добавить, что они всегда были против ее выбора такого мужа, и что она достойна лучшего.

3. Обсуждение отношений. На этом этапе супруги пытаются обсудить происходящее в их семье, найти способы решения возникших проблем и применить их на практике. Но чаще всего эти обсуждения заканчиваются очередными ссорами, попытки что-то поменять не приносят успеха, придуманные методы не срабатывают.

Пример: Ольга всеми силами пыталась сгладить острые углы в отношениях между ее мужем и ее родителями. Вскоре она забеременела, и ее окружение попытались «зарыть боевой топор» в землю, чтобы не подвергать Ольгу стрессам. Но на самом деле открытая конфронтация просто превратилась в «холодную войну»: прародители стали игнорировать зятя и все свое внимание направили на подготовку к рождению внука, а сам Анатолий стал пропадать на работе, чтобы подольше не возвращаться домой, а сам себе это объяснял тем, что он хочет обеспечить семью всем необходимым. Ольга радовалась, что все наладилось.

Эта фаза может длиться годами, а события будут развиваться по двум сценариям: либо супруги перестроят свои отношения и стабилизируют их, либо все их эксперименты окажутся неудачными.

Пример: после рождения ребенка Ольга целиком погрузилась в заботы о нем, родители помогали ей по мере своих сил, а вот Анатолий еще больше отдалился от семьи, чувствуя, что дома он чужой и никому не нужный. К заботам о ребенке его сначала не подпускали, а потом он и сам не высказывал никакого желания им заниматься. Под воздействием огромного количества хлопот, ответственности, недосыпа и гормональной перестройки Ольга начала высказывать претензии мужу о том, что он не интересуется ребенком, ей самой и приходит домой только ночевать. Накопившаяся неудовлетворенность обоих супругов дошла до своего максимума и стала выливаться в постоянные ссоры, обиды и отдаление их друг от друга.

4. Принятие решений. На этой стадии супруги (или один из них) принимает факт распада пары и решается на окончательный разрыв. Начинаются разговоры о юридическом оформлении развода и последующей перестройкой их отношений и прочих вопросов, связанных с бракоразводным процессом.

Пример: после очередной ссоры Анатолий просто не пришел домой ночевать и остался жить у своих родителей. Ольга восприняла этот жест, как окончательную точку их отношениям и решила подать заявление на развод. Анатолий принял ее решение, как бы горько ему ни было. Его обиды и уязвленное самолюбие не оставляли надежды на сохранение этих отношений.

5. Трансформация отношений. На этой стадии происходит сам развод и перестройка супружеских отношений так, как это возможно в каждом конкретном случае. Кто-то оказывается способен сохранить теплые дружеские отношения, кто-то не хочет ни видеть, ни слышать своего бывшего супруга. Психологи выделяют следующие варианты взаимоотношений между разведенными супругами:

— «отличные товарищи» – очень хорошо взаимодействуют и общаются;

— «сотрудничающие коллеги» – достаточно хорошо взаимодействуют и общаются;

— «сердитые союзники» – взаимодействуют в самой необходимой степени и плохо общаются;

— «ярые враги» – плохо взаимодействуют и очень плохо общаются;

— «распавшийся дуэт»» – совсем не взаимодействуют и не общаются.

Эти варианты отношений не являются устойчивыми, у каких-то бывших супругов со временем ухудшаются взаимодействие и общение, какие-то могут сделать над собой усилие (ради совместного воспитания детей, например) и улучшить свои постразводные отношения.

Пример: конфликт Анатолия с бывшей женой и ее родителями не утихал и после развода. Несколько раз бывшие свекры высказывали ему все, что о нем думают в самых нелестных формулировках, и как будто всеми силами пытались окончательно отдалить его от своей дочери и внука. Анатолий приезжал к сыну все реже и реже, а через 6-7 лет прекратил приезжать и поддерживать отношения с сыном вообще.

На мой взгляд, на первых трех этапах всегда сохраняется шанс на стабилизацию отношений и сохранение семьи , поэтому я рекомендую всем супругам, которые имеют сложности в отношениях, искать способы решения проблем и обращаться к семейному психологу. Ведь чаще всего лечение болезни происходит легче и быстрее на ранней стадии ее развития, а вот когда болезнь перешла уже в тяжелую форму надежды на выздоровление практически не остается.

Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграмм http://bit.ly/marina_dok

Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.