Неужели потеря близкого человека для чего-то нужна? Вопрос кажется циничным, но его задают многие, потерявшие любимых людей. Очередное сообщение подписчика затронуло острую проблему.
«После потери родных людей спрашиваю себя, зачем. А может «для чего»? Для осознания потери, а её обязательно надо осознать. Для того чтобы стать сильнее. Для того, чтобы помогать, помогать и помогать другим, кому хуже, а таких сейчас очень много».
Наверняка найдутся горюющие люди, которых утешает мысль, что кому-то ещё тяжелее и больнее. Но спасает ли помощь другим от собственной боли? Давайте разбираться!
Почему люди начинают спасать, когда им самим плохо
Самых распространённых причин такого поведения, когда человек начинает помогать в самые тяжёлые периоды собственной жизни, две — профлексия и синдром созависимого спасателя.
Если говорить простым языком, то профлексия — это когда человек делает для других то, в чём сам нуждается. Самый простой пример — женщины, с особым пристрастием заботящиеся о мужчинах. Иногда женщины буквально стелятся красными ковровыми дорожками под ноги мужчинам, делают для них то, что мужчины могли бы сделать сами. Например, подают тапочки, помогают одеваться.
Когда забота о здоровом, полном сил человеке начинает напоминать заботу о маленьком ребёнке, можно предположить, что это не случайно. Обычно в таких случаях женщины хотят получать ответную заботу, ласку, трепетное отношение. Но свою потребность они подавляют, а вместо этого начинают причинять непоправимую пользу окружающим.
Созависимое спасательство — это ещё одна нездоровая модель поведения. Обычно созависимыми спасателями становятся жертвы психологического или физического насилия. Это неотъемлемая часть модели, описанной знаменитым психологом Карпманом. В результате исследований и наблюдений за своими клиентами Карпман обнаружил, что у людей с эмоциональными травмами проявляются три части личности — Жертва, Агрессор (Преследователь или Насильник) и Спасатель. Люди с эмоциональными ранами сами встают в одну из трёх этих позиций и притягивают к себе тех, кто выполняет две другие роли. То есть, если человек становится Спасателем, он неизбежно рискует стать Жертвой, привлечь к себе Агрессора и сам оказаться в позиции Агрессора.
Когда человек оказывается в уязвимой позиции, становится более слабым и нуждающимся в помощи, попасть в треугольник Карпмана становится особенно просто.
И что теперь, никому не помогать?
Помогать нужно и важно. Но настоящая помощь — это отклик на просьбу. Если вас попросили о помощи, вы можете помочь или отказать. Но если спасение — ваша инициатива, стоит задать себе вопрос: а кого вы на самом деле спасаете своими навязчивыми действиями, других или себя самого?
Спасением занимаются люди, которые сами нуждаются в помощи, но не могут это признать и выразить просьбу. Но исцеление произойдёт только тогда, когда человек, потерявший близкого, сможет признать, что нуждается в помощи. Тогда у него отпадёт потребность спасать других. Не в том смысле, что он перестанет помогать кому-либо в принципе, а в том, что он перестанет избегать признания собственной здоровой потребности в помощи и поддержки со стороны окружающих. Не «помогать и помогать другим», а «просить и просить о помощи». К сожалению, созависимое спасательство раны не лечит. Оно, конечно, и не вредит, но и ничего не меняет, только притупляет боль, потому что внимание переносится со своей проблемы на чужие. Но своя-то проблема при этом никуда не исчезает!
Всем привет! Я Анна: Автор-эксперт журнала lady-bloom: психолог, эксперт по гендерным отношениям, модный эксперт, блогер. В свободное время люблю готовить необычные и интересные блюда, люблю спорт и занимаюсь созданием различных поделок DIY.
