Возраст вносит изменения в жизнь. Возможно, кому-то это покажется печальным, а кто-то увидит в этом новые возможности. Часто у зрелых людей возникает чувство грусти именно потому, что они видят ограничения, но не видят новых возможностей. Давайте же разберёмся, что нельзя в зрелом возрасте, и что открывает вам новые возможности!
Конфликт между «хочу» и «могу»
Одно из самых болезненных переживаний зрелого возраста — невозможность делать то, что было возможно в молодости. Комментарий моей подписчицы ярко иллюстрирует этот конфликт.
«Когда не можешь что-то не из за возраста, а из-за здоровья, в зрелости злобно бесит. И еще бесит отсутствие желаний. Есть полное понимание неизбежности, в целом я с ним согласна. Но когда хочется надеть модную тряпку, а она на мой размер не смотрится, возникает противоречие между «хочу» и «могу». У меня в 55 лет в целом нет незакрытых гештальтов и сожалений тоже нет. Но что-то явно не так в жизни. Бог с ним, с возрастом, и с тряпками тоже. Ребёнок вырос и живет своей жизнью, не создавая мне проблем. Это плюс. Отец жив и нашел способ жить, никого не обременяя. Это ещё один огромный плюс. Есть работа, которую я выполняю хорошо, и мне это нравится. Но что-то не так».
Что не так в жизни автора комментария, сможет сказать только консультант-психолог после личной встречи. Поэтому попробуем не фантазировать о конкретной женщине, но рассмотреть возможные варианты проблем зрелого возраста, которые иллюстрирует текст сообщения.
И самое первое, на что я хочу обратить внимание — это термин «гештальт», который очень часто употребляется в разговорной речи людьми, не имеющими психологического и психотерапевтического образования.
Что означает термин «гештальт», и как он связан с желаниями
Если говорить простыми словами, гештальт — это потребность, которая становится актуальной на фоне множества других потребностей. Например, человек одновременно испытывает потребности разного уровня: потребность в еде (голод), потребность в любви и потребность в саморазвитии. Как вы думаете, какая потребность в момент «здесь и сейчас» будет самой важной? Конечно, потребность в еде. Если человек попробует жить голодным несколько лет, пока не найдёт нужного партнёра или свою миссию, он просто умрёт. Поэтому он сначала закрывает гештальт, связанный с чувством голода, а потом уделяет внимание другим гештальтам. Один гештальт закрывается, другой открывается.
Если у человека нет желаний, это означает, что какой-то важный гештальт уже сформировался на бессознательном уровне, но сознательная часть личности не может его признать и блокирует. Проще говоря, человек чего-то искренне хочет, но думает, что он это не может и не готов воплотить это желание. Поэтому этот самый человек запрещает себе даже мысль о том, что связано с запретным желанием. Так рождается конфликт между «хочу» и «могу». Так возникает тот самый незакрытый гештальт, то есть, неудовлетворённая потребность. Поэтому возникает ощущение «что-то не так», как в комментарии подписчицы.
Как проявляется незакрытый гештальт
Неудовлетворённая, а главное, непризнанная потребность проявляется в сильных эмоциональных реакциях на разные события. Если в комментариях появятся оценочные суждения типа «бред», «ерунда это всё», «словоблудие» и тому подобное, значит, кто-то из читателей почувствовал эмоциональный отклик, но не может признать, что эта статья имеет прямое отношение к его проблеме. Любой эмоциональный отклик — сигнал о внутреннем конфликте читателя.
Выражение «злобно бесит», то есть, не просто бесит, а бесит особенно сильно, это и есть сигнал о какой-то заблокированной потребности. И тогда получается, что «в целом нет незакрытых гештальтов» — это самообман. Точнее, сознательная часть личности вступила в конфликт с бессознательной частью личности, которая точно знает, что ей нужно, и запрещает даже думать о своих настоящих потребностях.
Что в этом коротком сообщении всплыло из глубин бессознательной части? Что, говоря разговорным языком, первым делом пришло в голову в обсуждении проблем зрелости? Я как наблюдатель вижу здесь два конфликта: конфликт с собой и конфликт с другими. Ещё раз повторю, что это не публичное консультирование и не попытка «поставить диагноз», а желание рассказать об основных проблемах зрелого возраста и проиллюстрировать их живыми историями подписчиков.
Два конфликта в комментарии читательницы
Итак, первый конфликт и первый незакрытый гештальт — самопрезентация. Хочется носить определённую одежду, но тут же возникает собственный запрет на самовыражение. Гештальт разверзся, как тёмная космическая бездна! Чтобы закрыть этот гештальт, нужно сделать выбор: либо позволить себе одежду, которую хочется носить, и не думать о том, что скажут окружающие, либо разобраться, есть ли это желание на самом деле. Как правило, за такими желаниями скрываются какие-то важные неосознанные потребности. Как говорят психотерапевты, за формальной потребностью всегда скрывается актуальная потребность. Сам человек не может эту скрытую потребность распознать, поэтому ему нужно «зеркало», которым становится консультирующий специалист.
Второй незакрытый гештальт — отношения с окружающими. Дети уже выросли, родители не обременяют общением. А какое общение приходит на смену функции родителя и ребёнка? Упоминание о детях и родителях — это, скорее всего, что-то про заботу, которая была важной функцией, а теперь утратила две точки приложения сил. Потребность в заботе есть, но забота ни на кого не направляется. Как удовлетворить эту потребность и закрыть этот гештальт? Это можно решить только в отношениях с конкретным человеком. У разных людей способы удовлетворения одной и той же потребности могут быть разными.
Так что всё-таки нельзя в зрелом возрасте?
У меня для вас две новости: хорошая и условно плохая. Плохая новость — многие зрелые женщины и мужчины ограничивают свои возможности, опираясь на ложные убеждения, страх осуждения, навязанные стереотипы и токсичные модели поведения.
Например, на каких священных скрижалях написано, какую одежду может носить зрелый человек? Конечно, есть стилисты, законодатели моды и критически настроенные обыватели. Но все они — просто люди, у которых есть множество своих внутренних запретов, ложных убеждений и незакрытых гештальтов.
Если постоянно стремиться оправдывать ожидания всех людей с личными проблемами, можно легко превратить свою жизнь в ад. Не проще ли позволить себе сделать то, что хочется, если это не угрожает ничьей жизни и здоровью и не нарушает ничьих личных психологических границ? Может, проще надеть «неприличную» или «неподходящую» одежду и закрыть гештальт?
В зрелом возрасте можно всё, что не несёт ущерба для вашей личности и личностей окружающих людей. А что всё-таки нельзя? Нельзя испытывать хроническую эмоциональную неудовлетворённость, не делать то, что хочется, и делать то, что не хочется.
Мои дорогие читатели! Не блокируйте свои желания! Не запирайте их в темницу чьих-то мнений и ограничивающих убеждений. Зрелость — это продолжение яркой и насыщенной жизни, только с поправкой на бережное отношение к своей телесной хрупкости, которая увеличивается с годами.
Резюме про здоровье и радость
В завершении хочу сказать про тело и болезни, упомянутые читательницей. Как ни парадоксально, болезни часто имеют психосоматическую, то есть, эмоциональную природу. И причиной таких болезней бывают жёсткие внутренние запреты, то есть, незакрытые гештальты. Болезнь, с точки зрения одного из основателей психосоматики Рудольфа Вихрова, это поддержание здоровья и реакция на изменения во внешней или внутренней среде.
Возраст вносит изменения в жизнь. Но если постоянно подавлять свои настоящие потребности, тело начнёт подавать сигналы с помощью болезни.
Мои дорогие зрелые читатели, живите полноценной жизнью! Оставайтесь подвижными! Пусть ваши гештальты закрываются, открываются и снова закрываются! Это приносит радость в любом возрасте.
Всем привет! Я Анна: Автор-эксперт журнала lady-bloom: психолог, эксперт по гендерным отношениям, модный эксперт, блогер. В свободное время люблю готовить необычные и интересные блюда, люблю спорт и занимаюсь созданием различных поделок DIY.
