Даже самые гармоничные пары время от времени переживают кризис отношений. Но, «переболев» кризисом, они становятся ещё ближе, ещё роднее. Однако бывают отношения, лечить которые долго, трудно и затратно. Их называют токсичными, нездоровыми, невротическими. А ещё – созависимыми.

Верный признак того, что ваши отношения больны – это отсутствие радости и удовольствия от них.

🔺️ Роли, которые вы играете

Есть в психологии такое понятие – треугольник Карпмана. Это такая модель токсичных отношений, в которой каждый из участников играет свою роль: Жертвы, Агрессора, Спасителя. Вырваться из таких отношений довольно сложно, хотя они не приносят удовольствия никому. Прочитайте характеристики каждого «игрока»: если вы найдёте среди этих персонажей свою роль, возможно, вы угодили в ловушку треугольника Карпмана.

🔹️ Жертва

  • Считает, что жизнь несправедлива. И партнёр несправедлив тоже.
  • Не может справиться со своими проблемами самостоятельно.
  • Любит жаловаться посторонним на своего партнёра, погоду, курс валют и так далее.
  • Считает, что партнёр должен помогать (даже если дело касается тех вопросов, которые любой человек обычно решает без посторонней помощи).
  • Надеется, что совсем скоро жизнь и отношения наконец-то наладятся.
  • Оправдывает свои плохие привычки или плохое отношение к партнёру тем, что ему в жизни не везёт.
  • Эмоции, которые часто испытывает: ревность, зависть, обида, стыд, страх, жалость к себе.

🔹️ Агрессор

  • Во всём, что с ним происходит, обвиняет Жертву.
  • Требует от партнёра подчинения.
  • Использует по отношению к партнёру фразы: «Ты меня специально доводишь», «Ты меня не слушаешь», «Не тупи!» и так далее.
  • Часто срывается на крик и ругательства.
  • Нередко говорит, что действует грубо или резко только для того, чтобы восстановить справедливость.
  • Эмоции, которые часто испытывает: гнев, раздражение, оскорблённое самолюбие.

🔹️ Спаситель

  • Всегда стремится прийти на помощь, даже если его об этой помощи никто не просит.
  • Может пожертвовать своим временем, деньгами, интересами ради партнёра.
  • Считает, что лучше знает, что надо партнёру.
  • Уверен, что только он может помочь партнёру избавиться от проблем.
  • Нуждается в том, чтобы его заслуги были замечены.
  • Эмоции, которые часто испытывает: чувство превосходства, жалость, обида, что его старания не оценили.

Примечательно, что роли в паре могут меняться. Так, жертва, не дождавшись внимания и заботы, превращается в Агрессора и уже не просит, а требует. Спаситель, увидев, что его потуги не оценены, впадает в роль Жертвы. Агрессор, увидев, что кто-то ещё пытается контролировать его партнёра, начинает его защищать и играть роль Спасителя.

Ещё одно важное свойство таких отношений: двое не могут жить без третьего участника игры. Жертва ищет Спасителей среди друзей или коллег. Спаситель, чтобы «спасать» Жертву, находит объект, живой или неодушевлённый, с которым можно героически сражаться за Жертву: плохих друзей своего партнёра, алкоголь, которым он злоупотребляет и так далее.

🔺️ Почему эти отношения нездоровые?

Каждый из игроков, по факту, оказывается в проигрыше. Ведь каждый перекладывает ответственность за свои чувства, эмоции, поведение и удовлетворение от отношений на другого. Жертве кажется, что, если бы Агрессор был чуть менее требовательным, она была бы счастлива. Спасателю кажется, что, если бы его усилия были оценены по достоинству, он был бы счастлив. Агрессор же думает, что его счастье в том, чтобы партнёр был безропотен и не имел собственного мнения…

🔺️ Как найти выход?

Хорошая новость в том, что такие отношения действительно можно «вылечить» — если хотя бы один в паре поймёт, что они действительно нездоровы. Лучше это делать под руководством психолога, но можно попробовать и самостоятельно. В отношениях всегда действует принцип отзеркаливания: как только вы меняете своё поведение, «выходите» из привычной ролевой модели, партнёр волей-неволей меняет свою. Согласитесь: сложно спасать того, кто сам в состоянии справляться со своими проблемами. Или беспрекословно подчиняться тому, кто не требует покорности. Подумайте: какую роль в отношениях чаще всего играете вы?

🔹️ Если вы – Жертва

  • Научитесь брать на себя ответственность, не позволяйте кому бы то ни было делать за вас то, с чем вы должны справляться сами.
  • Откажитесь от привычки искать виноватых в своих неприятностях.
  • Воспринимайте неудачи, проблемы в отношениях и даже размолвки с любимым как то, из чего вы можете вынести полезный урок – чтобы избежать неприятностей в будущем.
  • Научитесь контролировать обиду, зависть, жалость к себе. Каждый раз, когда они возникают, фиксируйте их и анализируйте: почему меня это задело?

🔹️ Если вы – Агрессор

  • Уважайте мнение партнёра, даже если вы с ним не согласны.
  • В спорных ситуациях ищите компромисс, а не возможность заставить партнёра сделать так, как вам хочется.
  • Никто не бывает всегда прав, и вы – не исключение.
  • Займитесь самосовершенствованием: наверняка у вас есть качества, надо которыми стоит поработать.
  • Каждый раз, когда вам хочется, чтобы партнёр вам подчинился, говорите мысленно или вслух: «Ты взрослый и разумный человек, ты может сам решить, как лучше поступить».

🔹️ Если вы – Спаситель

  • Помогайте только тогда, когда партнёр чётко и вслух попросил вас о помощи.
  • Научитесь говорить «нет», если от вас требуют того, что ущемляет ваши интересы.
  • Научитесь воспринимать партнёра как человека, который имеет право ошибаться и учиться на собственных ошибках.
  • Делая одолжение, не ждите ответного.
  • Повышайте свою самооценку: ищите качества, помимо эмпатии, которыми вы можете гордиться.

У вас когда-нибудь были созависимые отношения? Какую модель поведения вы выбирали, а какая была у вашего партнёра? Поделитесь своей историей в комментариях!

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать ещё несколько моих статей:

Истории смешных свиданий

Отдыхай до того, как устал

Терпеть или расстаться?