В продолжение темы разводов мне бы хотелось написать 2 статьи о том, что чувствует ребенок, когда мама и папа решили развестись, и как помочь ему пережить эту ситуацию, не усугубив ее еще сильнее.

Начну с того, что некоторые супруги долго не могут решиться на развод, думая, что это событие может травмировать детей. Это называется «живем ради ребенка». Но я бы хотела обратить Ваше внимание на то, что травмировать детей может не сам факт развода, а то, что он несет вместе с собой. То есть это:

— постоянная конфликтная обстановка дома,

— раздраженные, ненавидящие друг друга родители,

— перемены в образе жизни (когда, например, папа уходит жить в другое место и перестает общаться с ребенком),

— манипулирование со стороны родителей и конфронтация между ними (когда они пытаются перетянуть детей на свою сторону, когда один выставляет в плохом свете другого и т.п.),

— ощущение ребенком таких чувств, как вина, страх, гнев, стыд, и неспособность справиться с ними.

Поэтому прежде чем принять решение «жить ради ребенка», всерьез подумайте о том, не станет ли оно для ребенка еще более травмирующим? Я думаю, что такое решение могут принять хотя бы уважающие друг друга супруги, которые испытывают кризис в отношениях и , учитывая, что они отвечают теперь за детей, принимают решение постараться и наладить свои отношения ради них. А терпеть друг друга из последних сил не имеет никакого смысла, и дети Вам за такую жертву потом «спасибо» не скажут.

Что же чувствуют дети, родители которых решили развестись?

В первую очередь они чувствуют себя брошенными . Может быть, для Вас это станет неожиданностью, но дети действительно не понимают, почему родители больше не могут жить вместе. Пускай они не могут больше жить в одной комнате, «но ведь папа может жить в моей комнате». «Если папа решил уйти от мамы, то почему же он уходит и от меня тоже?» – примерно так рассуждают дети. Они могут думать, что папа их больше не любит и именно поэтому теперь живет отдельно.

В связи с этим начинает работать детское мышление, чтобы как-то объяснить себе эту ситуацию. «Папа ушел от нас, потому что я плохо себя вел и рвал книжки» – появляется чувство вины . «Если я теперь буду себя хорошо вести, то папа вернется» – зарождается надежда . Но впоследствии эта надежда сменяется разочарованием, потому что, как бы ребенок не старался, он не в силах что-либо изменить.

И тогда может появиться гнев на одного из родителей: «Мама часто ругалась на папу, вот он и ушел» и обида на другого «Почему он не забрал меня с собой?».

Кроме того, ребенка переполняет страх и тревога за его дальнейшую жизнь. Ведь «если мама выгнала папу, значит, она может выгнать и меня». Да и в целом родительская пара и нерушимость их союза являлись для ребенка устойчивой константой, на которую можно было опереться в этом меняющемся мире. А теперь оказывается, что опоры больше нет, и становится очень страшно.

У ребенка постарше добавляется еще и стыд за то, что он теперь живет в неполной семье, что у него теперь нет папы.

Ребенок имеет право испытывать все эти чувства, и даже если он не показывает вида, то это не значит, что переживаний нет. Наоборот, эта ситуация еще хуже для него, поскольку удерживание своих негативных эмоций ведет к еще большим проблемам.

Травматизация может случиться тогда, когда ребенок не получает столь необходимой ему поддержки и помощи со стороны родителей и других близких ему взрослых. Когда некому помочь ему справиться со своими эмоциями, когда никто не старается объяснить ему происходящее, не убеждает его в том, что его вины в этом нет, и что развод не означает то, что родители его теперь не любят.

Кто-то думает, что лучше развестись пока ребенок совсем маленький и ничего не понимает, кто-то считает, что нужно подождать до подросткового возраста. Но на самом деле нет никакого «удобного» возраста для того, чтобы развестись. У каждого возраста свои нюансы и свои реакции на это событие. Ключевым тут является не возраст ребенка, а способность родителей провести свое расставание так, чтобы это как можно меньше повлияло на жизнь ребенка.

Как правильно рассказать ребенку о разводе?

1. В зависимости от возраста ребенка, расскажите об этом теми фразами, которые он сможет понять и ни в коем случае не обманывайте его.Например, детям до 3-4-х лет можно просто сказать, что папа теперь будет жить в другом месте. Проговорить ему, какие перемены теперь его ждут (кто теперь будет отводить в садик, кто будет вечером купать и укладывать спать и т.п.), когда папа будет приезжать, когда ребенок сам сможет ездить к папе и оставаться у него.

Ребенку-дошкольнику и школьнику можно дать уже больше информации, сказав, что родители больше не будут жить вместе, что ребенок вины в этом нет, что родители его любят и сделают все необходимое, чтобы он чувствовал себя хорошо.

Подростки уже многое понимают, поэтому с ними можно быть более откровенными, объяснить, что муж и жена перестают понимать друг друга и поэтому им бывает лучше расстаться, но что это никак не влияет на их отношения с детьми. Ни в коем случае не нужно добавлять в разговор пикантные подробности, которые унизят достоинство второго родителя.

2. Выберите удобное для разговора время и спокойную обстановку. Лучше, чтобы в разговоре участвовали оба родителя, тем самым показали ребенку, что, не смотря ни на что, они, как родители, одна команда.

3. Постарайтесь взять себя в руки и не начинайте выяснять отношения с супругом во время этого разговора. Лучше всего стараться общаться уважительно, что бы между Вами не происходило. Так или иначе, вы подарили друг другу много счастливых моментов, и вы создали прекрасного ребенка. Это стоит того, чтобы уважать и быть благодарными.

4. Будет лучше заранее продумать преимущества нового положения для ребенка.Например, обрадовать его тем, что у него теперь будет 2 комнаты (у мамы и у папы) и в каждой комнате будут свои игрушки.

5. Отвечайте на все возникающие у него вопросы и терпеливо отвечайте на них. Будет лучше, если Вы не только признаете право ребенка на эмоции, но и поделитесь с ним своими. «Мне тоже грустно, что так получилось, но мы любим тебя и поэтому со всем правимся».

Завтра я продолжу эту тему и расскажу о том, какие ошибки совершают разводящиеся супруги и как помочь своему ребенку пережить развод.

Дорогие мои читатели, подключайтесь к моим каналам на тик-ток и в инстаграмм http://bit.ly/marina_dok

Здесь Вы сможете узнать очень много важной и полезной информации.