Как много вокруг женщин, потерявших мужчин! И чем старше женщина, тем безысходней и катастрофичней кажется потеря. Я получаю много писем с печальными женскими историями о необратимом горе потери в результате смерти, развода или расставания. В большинстве посланий содержится вопрос «как жить», который может показаться риторическим, безответным. Но лично у меня, как у женщины, потерявшей гораздо больше, чем обычно теряют женщины, есть на него ответ. Я хочу вам рассказать о том, как потерять и позволить себе стать ещё более счастливой, чем раньше. Удивлены?

Самая большая потеря — потеря себя

Ужас потери любимого мужчины не бы бы таким невыносимым, если бы женщина оставалась «с собой», а не «без мужа» или «без любимого». Когда кто-то уходит, мы всё равно остаёмся. Остаётся открытым вопрос: кто остаётся после смерти близкого?

Анализируя письма женщин, расставшихся с любимыми мужчинами, понимаю, что самое горькое горе, простите за тавтологию, переживают те женщины, которые жили жизнью любимых мужчин. Это домохозяйки и жёны, которые зарабатывали деньги, занимаясь не самым любимым трудом. Помню, как психотерапевт, когда я обратилась к нему через 3 года после смерти мужа, спросил меня: «Кто ты?» Я уверенно ответила, что я — пятизвёздочная жена, поэтому хочу продолжать свою миссию. Как оказалось, миссия жены — это похороны собственной личности. И получается, что самая большая потеря у меня произошла, когда я вышла замуж и согласилась потратить всю свою жизнь на то, чтобы обеспечить комфорт мужа. А меня самой не стало!

Жить жизнью мужа — это интересоваться его работой, но потерять интерес к своей. Жить жизнью мужа — это обслуживать его, чтобы он с удовольствием зарабатывал деньги для семьи, а самой не стремиться к повышению дохода. Жить жизнью мужа — это жертвовать собой, чтобы ему было хорошо. Жертва — это когда мужчина главный, а женщина — второстепенная. В результате умирает женщина как личность, а потом умирает мужчина — физически. И тогда смерть становится особенно трагичной. Второстепенные выживают с большим трудом, потому что непонятно, кто и зачем должен выжить.

Почему работа не спасает

Часто работающие женщины после расставания или смерти любимых мужчин уходят с головой в профессию. Такой способ решения проблемы потери в психологии называется «процессуальная зависимость». Эта зависимость имеет ту же причину, которая порождает алкоголизм и наркоманию. Только трудоголиков общество одобряет, а алкоголиков и наркоманов порицает или сострадает. Но трудоголизм — та же зависимость и способ бегства от реальности. Забыться в вине или в работе — почти одно и то же. Тогда почему неработающим женщинам сложнее горевать по мужчинам?

Во-первых, давайте разделим трудоголизм как потребность постоянно что-то делать, чтобы не думать о потере, и созидательный труд, приносящий радость. Любимое дело — это источник удовольствия и опора во время горевания. Но никакое дело не должно быть бездонным колодцем, в котором женщина топит своё горе. Работа должна быть нормирована и ограничена. И уж точно, работа не может быть спасением от горя, как не могут быть спасением разные вещества.

Работа может спасти только в том случае, если она позволяет остаться собой и быть кем-то после потери любимого человека. Проще говоря, если «работа» — быть женой, то смерть мужа может навсегда оставить женщину «безработной». Использовать другого человека для выполнения своей миссии — это странно. Миссия — это то, что человек делает для общества.

Если профессия — это не ваше призвание или миссия, а просто работа, тогда важно понять, в чём ваша миссия. Это очень важно! Чтобы выжить, важно начать жить своей собственной жизнью, а не жизнью любимого мужчины или жизнью детей. И важно начать делать то, что приносит радость, и в чём можно взаимодействовать с другими людьми. Нужно взаимодействие с окружающим миром, с миром людей. «Миссия жены» позволяет взаимодействовать только с одним мужчиной, максимум — с его детьми и родственниками. Это тупиковое пространство для развития.

Почему важно быть собой

В нашем обществе многие женщины живут ради чего-то или кого-то, но не ради себя, потому что их самих нет как личностей. Одна из причин — остаточная популярность патриархальной модели отношений мужчин и женщин, в которой мужчина играет роль главы, а женщина неосознанно оказывается в подчинённой позиции. Патриархальная модель была важна для выживания семьи до конца 19 века, но потом исторические реалии начали меняться, и модель сначала перестала быть единственно возможной, а теперь стала наименее эффективной. Патриархальный уклад ещё сохраняется, но, как показывает практика, именно он приводит к самым тяжёлым последствиям после потери кормильца.

Нынешняя модель отношений мужчины и женщины предполагает равноправие, взаимную опору вместо опоры на мужа, взаимную ответственность вместо единоличной ответственности мужа за семью. Это новая модель в истории, поэтому пока возникает много перекосов и перетягивания женщинами одеяла на себя. Не всегда возможно равноправие там, где женщины почувствовали силу власти. Но тренд всё-таки постепенно меняется. Патриархальная модель медленно, но верно уходит в прошлое. И в новой модели для женщин важно занять корректную позицию в отношениях, чтобы не рулить, но и не быть обслуживающим персоналом. Это возможно только в том случае, если и мужчина, и женщина могут осознать себя как две отдельные личности со своими уникальными ценными качествами и своими особенностями.

И у меня как у женщины, превратившейся после смерти мужа из домохозяйки в писателя, теле- и радиоведущую, есть обоснованное подозрение, что женщины не случайно остаются без мужчин. Они остаются не в одиночестве, а наедине с собой, чтобы стать кем-то, а не придатком любимого мужчины.

И тогда оказывается, что без него жизнь может быть прекрасной, но совсем-совсем другой. Да, его уже не будет рядом. Да, это горе. Да, рана будет периодически напоминать о себе. Но главное — эта рана окажется на фоне чего-то совсем нового. Вокруг раны нужно выстроить другие декорации.

А что всё-таки делать?

Обязательно нужны люди — подруги, друзья, родственники, просто приятели и знакомые, которым хочется доверять, с которыми хочется сближаться эмоционально. Очень важно воссоздать окружение близких людей, единомышленников, разделяющих ваши ценности, ваши увлечения, ваши духовные идеалы. Важно научиться жить не «ради», а «для радости». Где и в чём найти эту собственную радость, а не радость мужа и детей, каждая женщина решает сама.

Жизнь после смерти, то есть, после смерти значимых людей — это укрепление основ собственной личности, собирание себя из отдельных пазлов. Смерть близких — это не наша смерть и даже не смерть нашей личности. Это утрата, на смену которой приходит что-то новое, если мы это новое готовы впустить. А если не готовы, если мы закрыли все окна и двери и ушли в затвор, тогда жизнь пройдёт мимо. А это очень печальная трата того, что нам послано свыше. Я думаю, если мы живы, значит, это для чего-то нужно. В первую очередь — для нас. Во вторую — для мира.